Le 1er janvier de cette annee, la societe Banksys souhaitait
mettre en fonction des terminaux bancontact de type Drive-Thru.
Ces systemes allaient permettre de retirer de l'argent rapidement
et bien entendu sans descendre de la voiture. Cependant, apres
une periode de test, il est apparu que l'utilisation du
terminal par une certaine categorie de personnes allait engendrer
des embouteillages monstres aux abords des bornes Bancontact.
La gendarmerie a donc decide d'interdire l'installation de ce
type de terminal. La gendarmerie a constate deux procedure d'utilisation,
la premiere ne posait pas de probleme mais c'est la deuxieme qui
a engendre son veto.
PROCEDURE MASCULINE
1. Approcher le vehicule du Bancontact
2. Baisser la vitre
3. Introduire la carte bancaire dans le lecteur et encoder le
code PIN
4. Selectionner la transaction souhaitee
5. Retirer la carte
6. Prendre les billets et le ticket
7. Fermer la vitre
8. Repartir
PROCEDURE FEMININE
1. Approcher le vehicule du Bancontact
2. Faire une ou deux manoeuvres pour alligner la vitre de la
voiture devant le terminal
3. Redemarrer le moteur qui a cale pendant la manoeuvre
4. Baisser la vitre
5. Trouver le sac a main et vider le contenu sur le siege
passager pour trouver la carte bancaire
6. Localiser le porte-cartes et controler le maquillage dans le retroviseur
7. Une ou deux tentatives pour introduire la carte dans le
lecteur
8. Ouvrir la portiere pour faciliter l'acces au Bancontact en
raison de la distance excessive entre le vehicule et le
terminal
9. Introduire la carte bancaire
10. Reintroduire la carte bancaire dans le bon sens
11. Retourner le contenu de la boite a gants sur le siege
passager pour trouver le code PIN ecrit sur la couverture de
l'agenda
12. Introduire le code PIN
13. Appuyer sur "cancel" et introduire le code correct
14. Selectionner la transaction souhaitee
15. Recontroler le maquillage dans le retroviseur exterieur
16. Prendre les billets et le ticket
17. Trier le contenu du siege passager pour retrouver le
portefeuille et y placer les billets
18. Mettre le ticket dans la boite a gants
19. Controler de nouveau le maquillage dans le retroviseur
20. Demarrer et parcourir deux metres
21. Faire marche arriere jusqu'au Bancontact
22. Reprendre la carte bancaire
23. Retrier le contenu du siege passager pour retrouver le porte-cartes
24. Mettre la carte bancaire dans la pochette prevue a cet effet
25. Recontroler le maquillage
26. Demarrer le moteur qui a de nouveau cale pendant l'operation
de recherche du porte-cartes
27. Rouler cinq a six kilometres
28. Retirer le frein a main
C'est deux clochards qui sont assis au bord de la Seine (à paris,
je précise) et qui n'ont pas mangé depuis 5 jours. Tout à coup
ils voient passer dans l'eau un cadavre. N'ayant rien de plus à
faire (ils ont même pas de PC à écran plasma pour s'occuper)
ils essayent de le sortir de l'eau. Mais au moment de le
hisser sur la rive la peau du ventre craque, et sur le sol se
deverse le dernier repas du défunt: un plat énorme de
spaghetti. Le premier clochard ne fait ni une ni deux, il
se jette sur les pattes et commence à les dévorer comme un mort
de faim (ce qu'il est d'ailleur). Le deuxième ne bouge pas
et le regarde.Alors le premier lui dit: Pourqoi tu vient pas ? Ca
fait trop du bien de manger...
- J'arrive, j'arrive
Quelque secondes passe et puis:
- Allez viens je te
dis!!
- Non, j'attend un peu
- Et tu attend quoi?
- Que tu dégueule
pour pouvoir manger chaud!!
Tu sais comment on fait miauler un chien?
Il suffit de le mettre 24h au congélateur
puis de le découper à la scie circulaire, et il fera
MMMIIIIIIIIAAAAOUUUUUU!!!!
Et comment on fait aboyer un chat?
Deux solutions:
- tu le gaves de white-sprit, tu l'attaches à un radiateur,
et quand il transpire bien, tu approche une allumette et il fera
WOFFF!!!
- sinon, moins cruel tu lu sers une assiette de lait, et tu peut
etre sûr qu'il la boira
C'est un bon Marseillais. Il est sur un bateau et il y a une
GROSSE tempête, il a beau prier la Bonne Mère, le bateau
coule et il se retrouve au milieu de l'Ocean sur sa barque. Il
rame et tombe sur une île. Au bout de 2 mois, il voit
passer un bateau au large et fait des grands signes, hurle, mais
rien ne se passe. Apres 3 mois, un autre bateau se profile a
l'horizon, cette fois-ci, il grimpe au cocotier, il fait un feu,
hurle encore plus fort. Le bateau s'arrête et tout à coup, il commence
à couler. Notre Marseillais est désespéré. Tout à coup, il
voit arriver une barque avec une superbe fille qui rame. Là,
l'espoir renaît, il ne sera plus seul. La fille lui dit : 'bonjoure'
avé l'accent du Vieux Port !!! Oh! Fada elle est marseillaise
!!!
Tout heureux ils commencent à discuter de Marseille, ils
se trouvent des collègues en commun etc...
Au bout d'un moment, la fille dit : tu veux pas un pastis ?
Le mec : "Oh fan, elle a du pastis !!!"
La fille va chercher le pastis dans la barque et revient.
Il est tout content, il en rêvait depuis des semaines de
son pastis! Ils boivent le pastis, tout ça commence à
ressembler à un peu de bonheur. Apres encore un peu de
discussion, la fille trouve le type sympa et lui propose de la bouillabaisse.
Là, le mec, il craque "Non, je rêve t'ia pensé à
sauver la bouillabaisse!
T'ies bonne toi!".
Ils mangent du saucisson, ils continuent à discuter et à
boire le pastaga et la fille elle trouve le mec vraiment bien
alors elle lui dit
"Tu voudrais pas tirer un coup?"
Et le Marseillais,estoumagaou il répond : "Je le
crois pas t'ia aussi les boules de Pétanque dans la barque?".
Un jeune garçon raccompagne sa copine chez elle. Alors qu'ils atteignent
la porte d'entrée, il s'appuie sur le mur avec un bras pour
barrer la route de sa conquête et dit d'un air ravageur :
- "Ma Chérie, et si tu me faisiais une petite pipe ?"
La fille choquée :
- "QUOOOII ?!! Mais tu es fou ?!!"
Le type, barrant toujours le passage à sa copine :
- "Allez, ce sera rapide !!"
- "Non mais tu plaisantes ?! N'importe qui pourrait nous
voir !!"
- "Mais non, il fait nuit"
- "NON, NON, NON, et Non !!!"
- "Mais enfin, c'est juste une petite pipe !!!"
- "J'ai déjà dis NON !! C'est NON !!"
- "Allez, sois sympa..."
A ce moment, la petite soeur de la fille apparaît à la porte en chemise
de nuit et dit :
- "Papa dit que soit tu lui fais sa pipe, soit je lui fais
soit alors il viendra et il le fera lui même, mais que Nom d'un
chien que ton con de copain enlève sa main de l'interphone."
Une blonde se dirige vers sa boite aux lettres, regarde
dedans referme la petite porte et rentre chez elle.
Quelques minutes plus tard, elle ressort, va vers sa boite
aux lettres, regarde dedans, referme la petite porte et
rentre chez elle.Elle répète ce manège plusieurs fois avant qu'un voisin
qui assistait a la scene ne lui demande :
- Vous devez attendre une lettre ou un paquet très important
aujourd'hui !!
La blonde répond :
- Non, c'est juste que ce foutu ordinateur n'arrete pas de
me dire que j'ai du courrier !!
Une nuit, alors que ce jeune couple est étendu dans son lit,
le mari touche doucement l'épaule de sa chère et tendre,
et entreprend de lui caresser le bras.Le message est clair.
L'épouse se retourne et dit :
" Désolée, mon amour, mais j'ai rendez-vous demain
matin chez le gynéco,alors je tiens à rester... fraîche.
"
Rejeté, mais jouant les grands compréhensifs, le mari se tourne
de son côté et essaie de dormir. En vain. Après quelques
minutes, il se tourne à nouveau vers sa femme, et lui
murmure à l'oreille : " Dis donc... je ne pense
pas que tu aies AUSSI un rendez-vous chez ton dentiste demain
matin ? "
7 nains font le tour du monde. Ils arrivent a Rome et
demandent une audience au pape.Les 6 nains disent alors a
Simplet:
"Simplet, pose ta
question a Monsieur le Pape."
Et simplet demande au pape s'il
y a des religieuses au Pole Nord. Le pape se tourne sur son
secretaire qui repond: "Nous avons effectivement
quelques couvents de missionnaires au Pole Nord."
"Allez Simplet,
pose ta deuxieme question." poursuivent les 6 nains."Saint-pere,"
dit Simplet, "avez vous des religieuses noires, de race
africaine au Pole Nord?"
Le secretaire du pape
dit qu'il doit bien y avoir une ou deux religieuses
africaines dans les couvents de missionnaires du Pole Nord.
"Simplet, pose ta
troisieme question au pape" disent les 6 nains en
ricanant.Simplet: "Monsieur le pape, y a-t-il des
religieuses africaines naines au Pole Nord?"
Le secretaire repondit
d'un ton affirmatif: "Oh Non, nous lesaurions.!!"
Alors les 6 nains crient en
coeur:
"SIMPLET A NIQUE UN
PINGOUIN!!!"
"SIMPLET A NIQUE UN
PINGOUIN!!! "
C'est l' ours qui poursuit le lapin a la course....
l'ours : j'vais t'attrapper petit
salopard de lapin
le lapin : va t'faire voir
ours de merde....
Les deux traversent un champ et la se
trouve une grenouille magique....
La grenouille : stoppez la vous
deux....
Gros freinage du petit lapin et de l'ours....
La grenouille : je suis une grenouille
magique et je peux exaucer 3 voeux pour chacun... Qui commence ?
L'ours : moi moi je suis le
plus gros...
La grenouille : vas-y l'ours...ton
premier voeux ?
L'ours : moi, je veux que tous les
ours de la foret soient des femelles....
La grenouille : pas de probleme,
ton voeux est exauce toi le lapin ?
Le lapin : Moi je veux
un casque de moto.....
L'ours ( en regardant le lapin ) : t'es
vraiment con toi...
La grenouille : pas de probleme, ton
voeux est exauce. Voila ton casque...a toi l'ours pour ton 2eme
voeux.
L'ours : moi je veux que tous les ours
des forets voisines soient des femelles...
La grenouille : ok pas de
probleme....c'est comme ci c'etait fait....A toi le lapin
Le lapin : Moi je veux une moto a
ma taille et ultra puissante...
La grenouille : Pas de probleme...la
voila...
L'ours ( en regardant le lapin ) :
t'es vraiment qu'un abruti toi....
La grenouille : Bon et pour
votre dernier voeux ???
L'ours : Moi je veux que tous les ours
de cette planete soient des femelles, sauf moi....bien sur.
La grenouille : ok , c'est fait et toi
le lapin, ton dernier voeux ?
Le lapin met son casque monte sur sa
moto la demarre violemment et dit en regardant l'ours :
"lui...je veux qu'y soit pédé......"
VVVVRRROOOOUUUUUMMMMMM
L'Europe est en marche!
Je vous pose la question :
Que feriez-vous sur une île déserte perdue au milieu du
Pacifique ? Sur cette merveilleuse île "déserte"
se trouvent les personnes suivantes:
deux Italiens et une
Italienne
deux Français et une Française
deux Allemands et une
Allemande
deux Grecs et une Grecque
deux Anglais et une Anglaise
deux Bulgares et une Bulgare
deux Suédois et une Suédoise
deux Irlandais et une
Irlandaise
deux Russes et une Russe
deux Suisses et une
Suissesse
Un mois plus tard, sur cette merveilleuse île "déserte":
a) un Italien a fait tuer l'autre Italien pour l'Italienne
b) les deux Français et la Française forment un très
harmonieux ménage à trois
c) les deux Allemands respectent très scrupuleusement alternance hebdomadaire
avec l'Allemande
d) les deux Grecs couchent ensemble et la femme grecque fait la cuisine et
le ménage
e) les deux Anglais attendent désespérément que quelqu'un
veuille bien avoir l'obligeance de leur présenter l'Anglaise
f) les deux Bulgares, après avoir scrupuleusement observé l'horizon (vide) ainsi
que la femme bulgare, ont finalement décidé de tenter leur
chance à la nage
g) les deux Suédois se perdent en conjectures sur les vertus du
suicide pendant que la Suédoise use et abuse des bains de
soleil afin de valoriser son corps, unique et seule
raison de son féminisme, en appréciant le fait qu'au
moins, ici, il ne neige pas et les impôts sont bas...
h) les Irlandais ont commencé par diviser l'île Nord-Sud et ont
installé une distillerie en son centre.Côté sexe, vu
qu'après quelques litres de whiskey-coco, il règne une
sorte de brouillard épais sur l'île, la question ne se
pose plus...
L'important, c'est que les Anglais n'en aient pas une goutte !!!
i) le premier Russe a épousé la femme russe et a divorcé
quelques temps plus tard.
Il est le meilleur client de la distillerie irlandaise.
L'autre Russe s'est fait un peu d'argent en tuant un Italien et
en négociant les visas de sortie des deux Bulgares.
Avec cet argent, il a acquis 33,4 % des parts de la distillerie irlandaise, incluant
une licence de vente exclusive pour les Anglais et a engagé un Grec comme
vendeur.
Il emploie de plus les Allemands comme gardes du corps pour lui
et sa fiancée russe en promettant à la femme bulgare le
poste de nurse pour son premier enfant.
Enfin, il prend régulièrement des "cours d'anglais"
avec la Suédoise...
j) les trois Suisses, quant à eux, ont clôturé leur lopin de
terre, l'ont baptisé "Grütli" et ont fait
le serment de rester, dans toute cette affaire,
parfaitement neutres
Un ami parle à son meilleur copain :
- Aie !.... Aujourd'hui, j'ai encore mal au coude.
- Qu'est-ce que tu vas faire ?
- Je vais aller voir le médecin, je ne peux plus tenir.
- T'es dingue ! A l'aube du 21ème siècle, aller chez le médecin
n'est plus la solution la plus pratique ni la plus efficace.
Maintenant on dispose de super-ordinateurs qui savent
diagnostiquer toutes les maladies efficacement et pour
beaucoup moins cher que le médecin.
- Ah bon ?
- Oui. Tu vas au supermarché du coin, il y a un ordinateur. Tu y
vas avec un flacon d'urine, une pièce de 10 francs et le tour
est joué.
Rentrant chez lui, Georges repense à ce que lui a dit son copain.
Après tout, s'il veut tenter l'expérience, il n'a que 10
balles à perdre. Le lendemain, Georges se rend au
supermarché avec un flacon d'urine. Il trouve l'ordinateur
en question, pose le flacon d'urine à l'endroit indiqué et met
10 francs dans la fente.
L'ordinateur commence à s'agiter, des lumières multicolores se
mettent à clignoter. Puis finalement, une feuille de papier
sort de la machine. Georges la lit :
PROBLEME : VOUS SOUFFREZ D'UNE TENDINITE AU COUDE.
SOLUTION : TREMPEZ VOTRE COUDE TOUS LES SOIRS DANS DE L'EAU
CHAUDE PENDANT
DEUX SEMAINES - EVITEZ DE PORTER DES CHARGES LOURDES.
Georges est effaré ! Rentrant chez lui, il repense à l'expérience
qu'il vient de vivre et admet que la science progresse.
Pourtant, comme tout être humain, il doute. Il se dit que,
quand même, un ordinateur peut être faillible, qu'il peut être
pris en défaut.
L'expérience se montrant amusante, il se décide de la
renouveler dès le lendemain en la compliquant un peu...
Le lendemain, il prend un flacon et le remplit partiellement avec
de l'eau du robinet. Il recueille un peu de la bave de son
chien, y mélange un peu d'urine de sa femme et de sa fille
et, pour couronner le tout, se masturbe par dessus, le mélange
afin d'en assurer l'homogénéité. Georges se rend au supermarché
avec le flacon contenant la mixture.
Devant l'ordinateur il pose le flacon d'urine à l'endroit indiqué
et met 10balles dans la fente. L'ordinateur commence à s'agiter,
des lumières multicolores se mettent à clignoter. L'ordinateur
s'agite de plus en plus, les lumières clignotent de plus en
plus. Georges se frotte les mains : la machine va exploser
!
Mais finalement, une feuille de papier sort de la machine.
Georges la lit :
PROBLEME : VOTRE EAU EST CALCAIRE ET IMPURE.
SOLUTION : INSTALLER UN PURIFICATEUR D'EAU.
PROBLEME : VOTRE CHIEN A DES VERS.
SOLUTION : METTEZ-LE SOUS VERMIFUGE PENDANT UNE SEMAINE.
PROBLEME : VOTRE FILLE SE DROGUE A LA COCAINE.
SOLUTION : METTEZ-LA EN CURE DE DESINTOXICATION.
PROBLEME : VOTRE FEMME EST ENCEINTE. CE SONT DEUX JUMELLES. ELLES
NE SONT
PAS DE VOUS.
SOLUTION : CONTACTER DES MAINTENANT VOTRE AVOCAT.
CONSEIL DU JOUR : ARRETEZ DE VOUS MASTURBER, CELA NE VA PAS
ARRANGER VOTRE
TENDINITE AU COUDE.
007 entre dans un bar et s'assied à côté d'une bombe
sexuelle, comme il fréquente dans tous ses films.Il lui
jette un regard, puis regarde sa montre pendant un moment. Elle
le remarque et demande alors "Est-ce que la femme que vous attendez
est en retard ?"
"Non" répond-t-il, "Q m'a donné cette montre
high tech et je la teste..."
"Ah, et qu'a-t-elle de spécial cette montre ?"
"Elle utilise des ondes alpha pour communiquer avec moi",
lui expliqua-t-il.
"Et qu'est-ce qu'elle vous dit en ce moment ?", demanda-t-elle,intriguée.
"Elle me dit que vous ne portez pas de culotte"
La femme gloussa un peu puis répondit: "Eh bien elle doit
être cassée parce que JE PORTE une culotte."
Alors 007 se mis à remuer sa montre, la tapota et dit:
"Mince, elle doit avancer d'une heure !"
Connaissez vous la difference entre un manager et un ingenieur
?
En voici un apercu :
Un homme survole la campagne a bord d'une
mongolfiere. Il realise soudain qu'il est perdu. Il reduit son
altitude et apercoit bientot un autre homme au dessous de lui. Se
rapprochant en descendant encore, il est a portee de voix et lui
crie :
- "Excusez-moi ! Pouvez-vous m'aider
? J'ai promis a un ami de le rejoindre il y a une demi-heure,
mais je ne sais plus ou je suis !"
L'homme a terre repond :
- "Bien sur ! vous etes a bord d'une
mongolfiere se deplacant a environ 10 metres du sol, entre 40 et
42 degres de latitude Nord et entre 58 et 60 degres de longitude
Ouest"
- "Vous devez etre un Ingenieur"
avance l'aerostier
- "C'est exact" repond l'homme
a terre, Comment avez-vous devine ?
- "Eh bien, repond l'aerostier, c'est
simple : tout ce que vous m'avez dit est techniquement correct,
mais je n'ai aucune idee de ce que je peux faire de votre
information, et le fait est que je suis toujours perdu !"
L'homme a terre repond alors :
- "Vous devez etre un Manager
!"
- "C'est exact repond l'aerostier,
mais comment avez-vous devine ?"
- "Eh bien c'est simple"
repond l'homme a terre :
"vous ne savez pas ou vous etes ni
ou vous allez. Vous avez fait une promesse dont vous n'avez
aucune idee de comment vous allez la tenir, et vous supposez que
je vais regler votre probleme. Le fait est que vous etes
exactement dans la position ou vous etiez avant que l'on se
rencontre, mais maintenant, quelque part, c'est cense etre de ma
faute..."
Objet : VOTEZ
Deux questions d'ethique...
1-Si vous saviez qu'une femme etait
enceinte, qu'elle avait deja 8 enfants dont 3 sourds, 2 aveugles
et un mentalement retarde, et qu'elle avait la syphilis;
lui recommanderiez-vous l'avortement???
AVANT DE REPONDRE, LISEZ LA QUESTION
SUIVANTE
2-Voici les elections pour le leader de
la planete. Votre vote est tres important. Voici un portrait des
3 principaux candidats...
Candidat A: Parfois
associe a des politiciens vereux, consulte des astrologues, a 2
maitresses. Il fume comme une cheminee et boit de 8 a 10 martinis
chaque jour.
Candidat B: Par deux fois a ete chasse
de son emploi. Il dort jusqu'a midi tous les jours et boit le
quart d'une bouteille de whisky chaque soir.
Candidat C : Heros de guerre decore, il
est vegetarien, ne fume pas et ne boit qu'une biere de facon
occasionnelle. Il n'a jamais eu de relation extra-maritale.
Lequel de ces candidats aurait votre
vote?
Prenez d'abord votre decision, puis
allez plus bas pour obtenir les reponses...
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Le candidat A est Franklin D. Roosevelt
Le candidat B est Winston Churchill
Le candidat C est Adolph Hitler > > >
Et a
propos,
Si vous aviez repondu oui a la question
sur l'avortement, vous auriez tue Beethoven.
Objet
: Devinettes !!!
Quelle difference y a t-il entre un
americain et un yaourt?
Reponse : Au bout d'un certain temps, le
yaourt developpe une Certaine forme de culture!
Qu'est ce qui volait avant et roule
maintenant ? Reponse : Superman.
Quelle est la difference entre un
vendeur d'autos d'occasion et un vendeur d'ordinateurs ?
Reponse : Le vendeur d'autos sait quand
il vous ment.
Pourquoi les plongeurs plongent-ils
toujours en arriere et jamais en avant ?
Reponse : Parceque sinon ils tombent dans
le bateau.
Quel est le point commun entre une
abeille et une Mercedes ?
Reponse : Elles font toutes les deux de
la gelee royale.
Quelle est la difference entre en
pitbull et un caniche lorsqu'ils vous font pipi dessus ?
Reponse : Le pitbull, on le laisse finir.
Comment appelle-t-on, aux USA, un
homme intelligent ?
Reponse : Un touriste
Qu'est-ce qu'un taureau avec un string ?
Reponse : Une vache folle.
Un enfant demande a son pere : "Papa,
qui m'a donne mon intelligence ?"
Reponse : Le pere dit :"Ca doit
etre ta mere parce que moi Je l'ai encore."
Pourquoi le saut a l'elastique est-il
formellement interdit aux non-voyants ?
Reponse : Ca fait trop peur au chien.
Comment etre sur d'enerver sa femme
lorsqu'elle vous surprend affale devant la tele et vous demande:
"tu regardes
quoi ?" .......Reponse : Il faut
repondre : "la poussiere."
Comment occuper une
blonde pendant des heures ?
Reponse plus bas
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Reponse plus haut
Notre histoire se passe lors des jeux olympiques, durant
l'épreuve de lutte précisément. La finale va se dérouler
entre le champion russe et le champion américain.
Avant l'affrontement final, l'entraîneur du lutteur américain
vient le voir et lui dit, "N'oublie surtout pas
ce que nous avons appris sur ce Russe. Il ne perd
jamais un match a cause de sa maîtrise de la prise du 'bretzel'.
Quoi qu'il se passe, ne le laisse pas te bloquer de cette
manière! Si ca arrivait, t'es fichu!" Le lutteur
acquiesce de la tête.
Et le match commence: l'Américain et le Russe se font face,
tourne autour l'un de l'autre en cherchant une ouverture.
Et brusquement le Russe plonge en avant, attrape l'Américain,
le soulève et le bloque dans la fameuse prise du bretzel!
Un soupir de déception parcours alors la foule, et l'entraîneur
se prend la tête dans les mains, sachant bien que le
match est perdu. Et c'est alors qu'il entend un hurlement,
les acclamations de la foule, et qu'il lève les yeux juste
a temps pour voir le Russe voltiger dans les airs.
Le Russe retombe au tapis lourdement et l'Américain lui retombe
faiblement dessus, remportant le point et par la même le
match.
L'entraîneur est abasourdi! Et quand enfin il se retrouve seul
avec son lutteur, il lui demande "Comment t'as fait pour te
sortir du bretzel? Personne n'avait jamais réussi!"
Et le lutteur de lui répondre, "Et bien, une fois bloque, j'étais
prêt a abandonner quand, au dernier moment, j'ai ouvert
les yeux et vu cette paire de couilles juste devant moi. Je
n'avais rien a perdre, alors avec mes dernières forces, j'ai
avance le cou et je les ai mordues aussi fort que possible."
L'entraîneur s'exclame, "Et ca a été le coup de grâce?"
"Non, mais tu serais étonné de la force que l'on se découvre
quand on mord ses propres couilles!"
Une dame âgée voyage en train
entre Boston et Montréal. Peu avant la frontière
canadienne elle s'adresse a son voisin, un prêtre:
- Si vous pouviez mettre cette jolie trousse de toilette toute
neuve que je viens d'acheter sous votre soutane, cela m'éviterait
de payer une taxe.
- Bien sur, lui répond le curé, mais je dois vous rappeler que
si l'on m'interroge, je ne pourrai pas mentir.
Arrive la douane et le douanier:
- Rien a déclarer mon Père?
- De la tête a la ceinture: je n'ai absolument rien.
-Ah bon, interroge l'homme un peu tatillon, et en dessous?
-Oh! En dessous je n'ai qu'un petit nécessaire pour dame qui n'a
jamais servi.
Lors d'un terrible combat contre un lion enragé, Tarzan perd
un oeil, un bras et son organe mâle. Les animaux de la
jungle le soignent et le ramènent à la vie. Ils lui
greffent un oeil de faucon, un bras de gorille et pour son
organe, ils prennent la trompe d'un bébé éléphant.
Après une semaine de convalescence il rentre chez lui et
retrouve Jane :
- Et tes greffes, qu'en penses-tu ? lui demande-t-elle
- Oeil bon Tarzan voir loin et net... bras bon... long et
fort...
mais Tarzan pas très satisfait nouvelle queue... toute la journée
cueillir herbe et la bourrer dans cul Tarzan.
Objet: Question pour un Champion
JE SUIS...............
. Une chose tres utile qui mesure en general
dans les quinze centimetres.
. Les deux sexes prennent du plaisir a m'utiliser.
. En temps normal, je suis la, inerte,
attendant l'action.
. On trouve a l'une de mes extremites un
buisson de poils que je porte avec arrogance.
. Lorsqu'on m'utilise, c'est en m'introduisant
promptement, et souvent vigoureusement.
. Mais il y a les adeptes d'une utilisation
rapide, comme ceux d'une utilisation lente: tout depend du
temperament et de la condition physique.
. Cependant la methode d'emploi est toujours la
meme: des va-et-vient repetesdans une cavite chaude et humide et
qui creent une tres forte excitation de la zone concernee.
. Si l'on prete l'oreille lorsque je suis en
pleine action, on reconnaitra aisement un bruit regulier
resultant des frottements repetes dans la cavite lubrifiee.
. Lorsque j'ai finalement termine mon office,
je laisse dans la cavite humide une substance blanche, moussante,
collante et un peu sucree.
. On retrouvera egalement cette secretion sur
moi-meme et dans mes poils. Il faudra me nettoyer pour que
je sois a nouveau propre en attendant mon prochain emploi.
. Une fois de retour a l'etat de repos, j'attend
sagement ma prochaine utilisation.
. On pourrait m'utiliser deux a trois fois par
jour, mais c'est un rythme d'utilisation que peu de
personnes sont capables de soutenir.
JE SUIS.................
(Lire plus bas)
........... UNE BROSSE A DENTS
C'est un mec la tronche amochée qui rencontre un copain à
lui:
- qu'est-ce qui t'est arrivé, t'es drôlement amoché?
- J'me suis pris un coup de gigot congelé dans la gueule...
- Bah merde ! comment ça t'est arrivé?
- c'est hier, y a ma femme qu'était en mini jupe, elle se
penchait dans le congelateur pour prendre quelque chose
alors ch'ai pas c'qui ma pris, j'ai pas pu résister, je l'ai
prise par derrière...
- Merde alors!
-Ouai, elle gueulait comme une vache, alors je continuais de plus
belle...
-merde alors!
-Ouai, en plus elle se débattait alors ça m'excitait encore
plus...
-tu m'étonnes!
-puis à un moment elle a attrapé un gigot congelé puis elle m'a
foutu un coup sur la gueule...
-merde alors, elle aime pas le sexe ta femme?
-Si mais pas à Auchan...
Devant l'interet decroissant que
manifestent les etudiants des nouvelles
generations face aux epreuves de mathematiques,
le Ministere de l'Education a decidé de former une
commission d'etude. Le role de celle-ci sera de fournir aux
differentes academies des modeles d'epreuves standards
dans diverses matieres. Ces modeles sur mesure seront elabores en
tenant compte tout particulierement du milieu
geographique, linguistique et socio-culturel
dans lequel evoluent les étudiants. Les premiers resultats
ont ete tres prometteurs:
Preparation a l'epreuve de Mathematique
de fin d'etudes. Banlieue Nord.
Nom :___________________________
Gang :___________________________
> >
> >1. Carlos a 10 grammes de
colombienne pure. Il l'a coupee avec du bicarbonate a raison
de 4 parties de cocaine pour 6 parties de bicarbonate.
Il a revendu 6 grammes du melange a Miguel pour la somme de
25000 F et 15 grammes a Ramon pour 3500 F le gramme.
- Qui de Miguel ou de
Ramon s'est fait rouler ?
- Combien de grammes
de cocaine melangee au bicarbonate reste-t-il a Carlos?
- Quel est le taux de
dilution de la colombienne de Carlos?
2. Evgueni possede un AK-47 avec un
chargeur de 80 balles. Il tire 13 balles a chaque fois qu'il
presse la detente, combien de fois pourra-t-il tirer avant
d'avoir a recharger?
3. Ronny est souteneur. Il a trois
filles qui travaillent pour lui. Si le prix d'une passe est
de 2100 F et que Ronny preleve 1200 F sur chaque passe,
combien chaque fille devra faire de passes pour que Ronny
puisse payer ses 3 doses de crack quotidiennes dont le prix
est de 3400 Fchacune?
4. Irina veut couper les 100 grammes d'heroine
qu'elle vient d'acheter pour se faire un
benefice de 20%. Quelle masse du produit qu'elle utilisera comme
diluant devra-t-elle utiliser?
5. Rachid est paye 7500 F lorsqu'il vole
une BMW, 1500 F si c'est une japonaise, et 3000 si c'est
un 4X4. Si il a deja vole deux BMW et trois 4X4,
combien de japonaises lui reste-t-il a voler pour obtenir
30.000 F?
6. Yacine est en prison depuis 6 ans
pour hold-up avec meurtre. Il a devalise une
banque et planque 9.000.000 F. Si sa copine depense
cet argent a raison de 45.000 par mois,
combien d'argent lui restera-t-il lorsqu'il sortira
de prison dans 4 ans?
Question subsidiaire:
- Combien d'annees de plus prendra-t-il
si en sortant s'il tue " cette chienne
qui a claque tout son flouze "?
7. Une bombe de peinture couvre en
moyenne une surface de 3 metres carres. Une lettre
tagguee represente une surface moyenne de 0,4 metres
carres.
- Combien de lettres entieres un tagger pourra-t-il
faire avec 3 bombes de peinture?
8. Mohammed s'est fait 6 filles dans le
gang. Le gang contient a la date d'aujourd'hui 27 filles.
- Quel
pourcentage de filles du gang a ete culbute par Mohammed?
9. Lors de la derniere rixe avec le gang
des Turcs de St Gilles, Stavros a consomme 76 balles de
pistolet automatique, et n'a touche que 3 personnes
- Quel est son rendement ?
- Merite-t-il encore de rester dans le
gang, le seuil critique maximum impose par Giorgios etant
de 23 balles par Turc abattu?
10. Ibrahim a ete arrete pour vente de
crack et ses frais provisoires de justice ont ete portes a
500 000 F S'il les paie ainsi que son avocat (qui reclame
12% du montant de ses frais) avant de s'enfuir en Tunisie, quel
montant va-t-il perdre effectivement?
Questions pour departager les ex-aequos:
Enumerer 3 configurations possibles qui
satisfont la question suivante:
Combien de dealers et de drogues faut-il
au minimum pour retourner une xantia d'intervention de la
gendarmerie sachant que:
- le modele standard a vide pese 1160 kg.
-le poids moyen d'un gendarme en
fonction est de 110kg
- a Sarcelles, une patrouille est constituee
de 4 gendarmes.
- un jeune toxico peut soulever 65 kg,
un dealer peut aller jusqu'a 100 kg.
- le vehicule conserve toujours deux
roues en contact avec le sol
- le 93 est un marche a risques ou il y
a plus de dealers que de toxicos.
- la probabilite qu'un
gendarme quitte le vehicule est nulle.
--Transfert-- Hier soir, avec quelques amis, nous
devisions de choses et d'autres lorsque l'un d'entre nous s'est
exclame : "He les gars, j'ai lu quelque part qu'il y
avait des hormones femelles dans la biere." Nous, comme on
aime bien les experiences, on a decide de tous boire une
dizaine de bieres.
Apres tout, la science a aussi besoin de
heros...
Au bout de nos dix bieres :
- nous avions tous pris du poids,
- nous parlions beaucoup pour ne rien
dire,
- nous ne pouvions plus conduire
correctement,
- il nous etait impossible de tenir un
raisonnement simple,
- nous refusions de reconnaitre que nous
avions tort meme lorsque cela etait evident,
- et pour couronner le tout, nous
allions faire pipi toutes les 5 minutes.
Nous pensons qu'il est inutile de
pousser les tests plus loin...
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