Quel est le point commun entre un trisomique et une crevette ?
Le corps est bon, y'a que la tete de pourrie
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Qu'est-ce qui a deux pattes, une queue et qui est tout rouge ?
Un demi chien.
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Un ours et un lapin sont en train de faire caca l'un a cote de l'autre. L'ours
demande au lapin si quand il fait caca ca le derange qu'il ait de la merde
collee dans le poils. Le lapin lui dit "non, non". L'ours prend alors le lapin
et il se torche le cul avec.
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Qu'est-ce qui est rouge, qui fait beaucoup de bruit et qui ne peut pas faire
demi tour dans un couloir ?
Un bebe avec un javelot dans la tete...
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Comment fait-on de la viande hachee ?
Demander a un lepreux de jouer de la guitare
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Comment appelle-t-on une femme arabe avec une cacahuete dans le cul ?
la femme a raschid
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Que fait-on a une poupee gonflable qui a les yeux blancs ?
On la vide.
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Savez-vous pourquoi les francaises ont des petits seins et des gros tetons
Parce que les francais ont des petites mains et des grandes gueules !
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Comment reconnaitre le seul gars a ne pas danser la lambada dans une soiree ?
C'est le seul a ne pas avoir le genou mouille.
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Quel est la difference entre une femme et un moustique ?
La femme continue a sucer quand on lui tape sur la tete.
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C'est parti pour l'histoire de la machine a QI : C'est donc l'histoire d'un
type, qui a 40 de QI ( c'est pas beaucoup il parait) ,c'est donc une super
tache et evidemment il a plein de problemes, il n'arrive pas a trouver de
boulot. Il a meme essaye de se faire embaucher chez les C.R.S mais ca n'a pas
marche ! (Vous voyez un peu le niveau...) Donc, le type est desespere, il ne
sait plus quoi faire... Un jour ,il est en train de lire le journal et tombe
sur une annonce. C'est une annonce a propos d'une machine qu'a invente un
scientifique, pour permettre d'augmenter le QI des gens defavorises. Le mec,
lisant ca, est ravi, et il va donc le voir quelques jours plus tard. Il lui
explique donc son probleme et le scientifique est d'accord pour tenter
l'experience. Il lui presente donc la machine qui est evidemment tres complexe.
Le type rentre a l'interieur et le professeur regle alors le compteur de QI a
140 ! L'engin fume et tremble de partout,l'aiguille indique bientot 100 de QI.
La stabilisation du compteur se fait enfin a 140. Le type sort donc de la
machine et commence a discuter technique avec le professeur. L'experience a
reussi ! Le type n'est plus con comme un balai sans manche, il a effectivement
desormais un QI de 140 ! Le type s'en va donc tout heureux... 15 jours plus
tard, le type revient : il est completement deprime, il explique au professeur
: Ecoutez professeur, je n'en peux plus, du coup, avec mon QI de 140, j'ai
reussi a trouver un boulot super, je touche une fortune mais en revanche, j'ai
perdu tous mes amis, ma femme et tous les gens que je cotoyais... IL FAUT
ABSOLUMENT que je redevienne comme avant,je ne peux plus rester de la sorte.
Le professeur lui retorque : Mais ce n'est pas possible, j'avais pourtant bien
precise que ma machine servait a augmenter le QI, elle n'a pas ete testee pour
une fonction inverse ! Le type n'en demords pas et reponds au professeur :
Ecoutez, je suis pret a tout, de toute facon, si je ne retrouve pas mon
ancienne personnalite je me bute ! Le professeur se laisse convaincre
finalement et est d'accord pour tenter l'experience... Le type entre dans la
machine, et dans un bruit de tonnerre, celle-ci se met en branle (entre temps,
le professeur a bidouille quelques circuits ). Le professeur regle la borne du
compteur de QI a 80, histoire que le mec ne soit pas trop con en sortant. De
140, l'aiguille passe a 120 puis a 110, la descente continue. L'aiguille arrive
a 90,puis elle descends a 80 : la elle devrait s'arreter d'apres les calculs du
professeur... Malheureusement, c'est la panique, l'aiguille continue a
descendre en fleche ! Le prof est maintenant panique, il ne sait pas quoi
faire, il appuie sur tous les boutons pour essayer d'enrayer la machine mais
rien a faire, l'aiguille descends toujours 35, 30, 25, 20 , 10... Le professeur
debranche finalement l'engin. Il s'execute, et dans un nuage de fumee, la
machine s'arrete enfin. Le professeur est inquiet. Le compteur de QI est bloque
sur 2....Il se dit mais qu'est ce que j'ai fait ? Les portes s'ouvrent, le
type sort, apparemment il n'est pas blesse. Il fait quelques pas et regarde
la machine , il fait lentement le tour de l'engin ,l'observe d'un air
curieux et enfin se tourne vers le professeur et lui dit : Vous avez les
papiers du vehicule ?
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Savez-vous que Jesus jouait au football. Ben oui, mais un jour il a fait des
siennes si bien que pour le match Jerusalem-Bethleem il etait suspendu.
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Combien faut-il d'arabes pour repeindre un mur en rouge ?
Un seul, pourvu qu'on le lance assez fort.
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Jesus est sur la croix, il souffre atrocement.
Les apotres sont la, au pied de le croix.
Ils chantent " Vas-y Jesus, vas-y Jesus, vas-y "
Jesus - "Non, mes amis, je ne saurais plus. "
Les apotres - " Allez, Jesus, une derniere fois ! "
Jesus - " Je vais mourir, je ne saurais plus "
Les apotres - " Il n'a pas de quequette, il n'a pas de quequette.
Allez, vaz-y une derniere fois. "
Jesus - " C'est bon, mais c'est la derniere "
( Avec les gestes s.v.p. )
Ainsi font font font, les petites marionnettes, ainsi font ...
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Savez-vous pourquoi les juifs ont le nez long ?
Parce que l'air est gratuit
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On n'encule pas une poule sans casser des oeufs !
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Quel est le temps et le mode de "elle est enceinte"
L'imparfait du preservatif.
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Tu connais comment s'est cree le Grand Canyon?
Un car de Juifs est passe par la et un a perdu une piece de monnaie.
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Tu connais la difference entre les noirs et les pneus.
Quand on leur met les chaines les noirs chantent le blues.
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Quelle est l'acceleration maximum d'une 2CV?
Reponse: 9,81 m/s2.
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Quelle est la difference entre un OH et un AAAH ?
Reponse : 5 cm !
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C'est un p'tit gosse qui rentre chez lui apres l'ecole, il
dit a sa mere :
- Maman, maman, a l'ecole ils disent tous que j'ai une grosse
tete !
- Mais non mon p'tit, tu n'as pas une grosse tete !
- Si, ils disent tous que j'ai une grosse tete !
- Mais non voyons ! Allez, prends ta casquette et vas chercher
cinq kilos de patates a la cave !
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C'est l'histoire d'un gars qui va chez le Docteur et lui raconte : "Docteur
lorsque je mange des carottes, je chie des carottes. Lorsque je mange des
haricots, je chie des haricots. Lorsque que je mange de la salade, je chie
de la salade."
Alors le Docteur lui repond : "Je vois qu'une solution dans votre cas : mangez
de la merde !"
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Pourquoi les paysannes ne mettent-elles pas de culotte sous leur jupe, en ete ?
Pour ne pas avoir de mouches sur la figure.
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Lorsque vous couchez avec une fille utilisez 2 capotes avec entre les 2 de la
moutarde. Ainsi si elle crie alors c'est que le 1er a eclate, si ca vous pique
c'est que le 2eme a eclate.
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A quel moment une femme perd-elle 90 % de ses facultes mentales?
Lorsqu'elle devient veuve
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Qu'est ce qu'on trouve sous les jupes d'une arabe ?
Le trou de la securite sociale
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Vive la mariee en blanc le matin, et ENFONCEE le soir !
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C'est un homme qui rencontre une femme dans un bar et qui commence a la
draguer. La femme un peu arrogante lui dit : "j'aime les hommes qui ont un
penis de 30 cm et qui me font mal". L'homme de lui repondre : "Deux coups de
15 cm et une claque dans la gueule, est-ce que ca irait ?"
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Tu as deja vu des codes barres sur les capotes ?
Non, tu les deroules pas assez...
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Une petite fille passe devant la chambre de ses parents et elle regarde par le
trou de la porte. Elle dit alors " Dire qu'on veut me faire voir un psychiatre
parce que je suce mon pouce !"
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Un pere et son fils noirs sont sur le point de prendre une douche lorsque
le fils demande a son pere: "dis papa, j'peux jouer avec ta quequette ?"
Et le pere de repondre: "Ok, mais pas trop loin alors!"
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Une pute et une vierge sont sur un bateau; le bateau coule.
Qui mort noyee en premiere: la pute ou la pucelle ?
La pucelle, parce qu'elle a panique.
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C'est un camionneur qui arrive dans une boucherie , il ouvre son pantalon
et pose son sexe sur le comptoire et il dit "Je voudrais un steack gros
comme ca" La bouchere souleve sa jupe et dit "Et saignant comme ca ?"
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Pourquoi quand on fait l'amour la femme est toujours en dessous ?
Comment veux-tu remplir une cruche a l'envers ?
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Comment fait une mere belge pour baigner son bebe lorsque l'eau est trop
chaude ?
Elle met des gants en plastique.
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Pourquoi les castors ont la queue plate?
Parce qu'ils se font sucer par les canards.
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Un fou rentre chez lui et son horloge sonne 3 coups. Il dit : " Oh, ca va !
je sais qu'il est une heure, pas la peine de le repeter trois fois ! "
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Dans une ecole catholique une petite fille est en train de manger une sucette.
Une bonne soeur vient a passer par la, lui pince le nez et le lui agite dans
tous les sens puis ajoute :
- Tu sais ma petite, quand on mange des sucreries tout le temps on ne va pas
pas au Paradis !
La petite fille lui retorque :
- Quand on a les doigts qui sentent le sperme, on va pas au paradis non plus...
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Un bon pere de famille fait des reproches a son fils:
- Ecoute Denis, je n'apprecie guere ta manie de porter ces boucles
d'oreille! Non mais t'as vu le genre que tu te donnes ?
- Oh ecoutes pa' c'est la mode!
- La mode mais oui ! Tu sais ce qu'on dit : celui qui porte des boucles
d'oreille, soit c'est un pirate, soit c'est un pd. Or je n'ai pas vu de
bateau devant la maison...
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C'est une dame qui accouche, la sage-femme vient la voir avec le bebe dans
ses bras, et la previent en ces termes:
"Bon, madame, il va falloir etre courageuse, votre enfant est un peu
different ..."
Et elle lui presente le mome, qui est en fait une enorme oreille. C'est une
oreille quoi, pas d'yeux, pas de bouche, pas de bras, rien, juste une
oreille.
Alors la femme prend l'oreille dans ses bras, la cajole, la caresse en lui
disant: "tu sais mon petit bebe meme si tu es different je t'aimerai quand
meme, tu verras tu auras une vie agreable et tout ..."
Et la sage-femme de dire: "vous fatiguez pas madame, il est sourd".
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Savez-vous comment faire crier une femme deux fois ?
La premiere en la sodomisant et la deuxieme en vous essuyant au rideau.
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C'est l'ete ... Par une nuit d'une douce torpeur, deux amoureux s'enlacent
tendrement contre un arbre du Bois de Boulogne :
- Ah cheri, comme cet endroit est romantique, tu entends les grillons ?
- C'est pas des grillons, fait le gars, c'est des fermeture-eclair !
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C'est un mec qui a carrement la dalle et qui cherche un resto. A chaque
fois, on lui repond que c'est complet. Enfin, au 10e snack, il reste une
place. Fou de joie, il s'assied en face d'un mec qui tient son journal
devant lui. 15 minutes apres, le garcon arrive et demande ce qu'il veut
bouffer. Il commande une assiette de spaghettis bolognaise. Une demi-heure
passe, le type a de plus en plus faim, d'autant plus que juste devant lui,
son voisin a une belle assiette de spaghettis qu'il n'a pas touche... Notre
affame se dit qu'il n'a qu'a prendre cette assiette, et il la remplacera
par la sienne quand elle arrivera. Il bouffe, il bouffe, et en arrivant a
la fin de l'assiette, il decouvre un peigne degueulasse, plein de
pellicules et de cheveux immondes... Direct, il gerbe dans l'assiette.
Son voisin baisse alors son journal :
"Vous aussi vous avez trouve le peigne ?"
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Savez-vous comment faire faire miaou a un chien?
Le mettre une journee au congelateur puis le passer sur une scie circulaire
et MMMMIIIIAAAAAAAAOOOOOOOUUUUUUWWWWWW le chien!
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Quelle est la difference entre un hamster et une tortue?
Avec une tortue ya pas besoin de sparadrap...
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C'est l'histoire d'une petite fee qui atterrit dans un square ou deux statues,
un homme et une femme, se regardent indefiniment. La petite fee voyant cela
decide alors de leur redonner la vie pour un instant:
- Vous avez une heure, dit-elle. Je repasserai....
U ne heure passe et la fee revient..... Personne !
C'est alors qu'elle entend du bruit dans les buissons. Elle se penche, ecarte
les branchages et entend l'homme dire a la femme :
"Tiens-le bien ce putain de pigeon, maintenant c'est a mon tour de lui
chier dessus !"
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Quelle est la difference entre un 69 et un pastis 51?
Le 51 ca sent l'anis.
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Quelle est la difference entre un tampax et un telephone sans fil ?
le telephone sans fil s'est pour les trous du cul...
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C'est dans un petit village un mec va se confesse, il entre dans le
confessionnal et le pretre lui dit :
-"Dit moi Jean puisqu'on est dans le secret de la confession, dit moi qui
est-ce qui vole mes poules ??"
-"J'entend pas mon pere "
-"Dit moi qui est-ce qui vole mes poules ??"
-"Je suis desole mon pere mais j'entend pas"
-"Dit moi qui est-ce qui vole mes poules ??"
-"Je suis desole mon pere mais j'entend toujours pas"
A ce moment le pretre sort et dit :
-"Viens on change de place"
Il change de place et Jean dit :
-"Dites moi mon pere qu'est ce qui baise ma femme pendant que je suis au
champ ?"
-"Tu as raison Jean on entend rien !"
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C'est l'histoire d'un Italien coureur de jupon, d'un ecossais obsede par le
fric et d'un homosexuel qui cassent leur pipe dans un accident. Ils se
retrouvent devant Saint Pierre. Comme ils sont jeunes, ils plaident leur cause
et supplient Saint Pierre de leur donner une seconde chance. Finalement, Saint
Pierre cede mais les avertit :
"D'accord, je vais vous donner une seconde chance sur terre, mais il ne
faudra plus jamais ceder a vos vices !"
Aussitot promis, voila nos trois zigs reincarnes dans une grande ville
europeenne. Ils commencent a errer dans les rues, sans trop savoir s'ils ont
reellement vecu la scene ou s'il s'agissait simplement d'un cauchemar
collectif. Voila que tout a coup l'Italien apercoit une superbe nana et bien
sur il s'empresse d'aller la draguer. Celle-ci n'est pas insensible a son
charme, mais des que l'italien lui propose de monter avec lui a l'hotel du
coin, "POUF", le voila qui disparait ! Les deux autres gaillards, convaincus
maintenant de la severite de Saint Pierre se regardent inquiets, et se jurent
de mener dorenavant une vie saine et sans reproche.
Mais, comme vous le savez, chassez le naturel et il revient au galop !
Voila que notre ecossais apercoit tout a coup un portefeuille tres epais par
terre. Bien sur, il se baisse....et "POUF", l'homosexuel disparait !
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Connaissez-vous le meilleur moyen de se faire vomir ?
On se met un doigt au fond de la gorge et un doigt dans le cul.
Pourquoi un doigt dans le cul ?
Comme ca, si ca marche pas, on change...
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Et moi, celle du cul-de-jatte chez le coiffeur :
- Je vous coupe les pattes ?
- Vous voulez mon pied au cul ?
- Vous fachez pas, c'etait pour vous faire marcher...
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"Si le matin au reveil, lorsque tu contemples le sommet
enneige eclaire par la douce et pale lumiere du point du
jour, en te grattant les couilles, tu en denombres quatre,
alors l'ennemi est derriere toi."
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- Une petite unite de temps ? La milliseconde
- Une petite unite de longueur ? Le millimetre
- Une petite unite d'intelligence ? Le militaire!
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Le pape est en Afrique du Sud, il va a Johannesburg, voit les Blancs
massacrer les Noirs (ca se passe pendant l'apartheid).
- Mon Dieu. tout se racisme. Partons vite, allons ailleurs. Il arrive a
Soweto et voit des Noirs massacrer d'autres Noirs.
- Mon Dieu, toute cette violence. Partons vite, allons ailleurs. Il va dans
la brousse, au bord d'une riviere et voit un Noir mordu a la jambe par un
enorme crocodile et deux Blancs qui tapent dessus (sur le crocodile). Il
s'approche.
- Mes fils, quelle generosite, quelle abnegation.... Il s'en va tout
content. Les deux Blancs se regardent.
- Tu sais qui c'est ?
- Non, mais une chose est sure, il n'y connait rien a la chasse au
crocodile.
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1941, les plages normandes. Un couple fait l'amour. Le jeune s'active
lorsque, levant la tete, il voit une patrouille Allemande qui arrive.
Il se retire et crie: - Les chleux! Les chleux!
Et sa partenaire repond: - Je peux pas, il est plein de sable!
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Savez-vous qu'il y a deux types de douaniers?
Si, si : les intellectuels et les manuels : Les manuels vont font signe de
passer avec la main les intellos avec la tete.
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Quelle difference y a-t-il entre des couilles et les temoins de Jehova ?
Aucune : ils se presentent toujours par deux, mais on ne les laisse jamais
rentrer !
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C'est une societe qui cherche un comptable. Elle passe une annonce et trois
candidats se presentent. Le recruteur fait entrer le premier candidat.
C'est un homme, a l'air austere.
- Bonjour Monsieur. Nous allons nous permettre de tester vos capacites,
pour voir si vous avez le bon profil. Une place de comptable, c'est
serieux. Pouvez-vous compter jusqu'a dix ?
- Mais, bien sur: Une deux, Une deux, Une deux....
- Ouh la la, c'est pas terrible. Que faisiez-vous avant ?
- J'etais adjudant dans l'armee de terre.
- Ecoutez, on vous ecrira. La deuxieme personne entre a son tour. C'est une
femme, un peu niaise.
- Bonjour. Je vais vous demander de compter jusqu'a dix.
- Facile : Un trois cinq sept neuf...
- Dites donc, c'est pas fameux. Qu'est ce que vous faisiez avant ?
- Pervenche, mais je suis toujours restee sur les cotes impairs.
- Eh bien on vous ecrira.
LE DRH commence a etre un peu tendu. Il fait entrer le dernier candidat.
- Bonjour Monsieur. Etes vous capable de compter jusqu'a dix ?
- Sans probleme: Un Deux trois quatre cinq six sept huit neuf et dix
- Formidable ! (j'en tiens un) Vous avez l'air du comptable ideal. Et...
vous pouvez continuer ?
- Oui: Valet, Dame, Roi...
- Aie, ca se gate, qu'est ce que vous faisiez avant ?
- Employe des postes !
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Ce brave cure de campagne avait la manie de partir a la chasse tous les
dimanches apres l'office. Il enfilait son pantalon de chasse, ses bottes de
chasse, sa veste de chasse, prenait sa gibeciere et son fusil et partait
seul dans les bois. Un dimanche, une bonne soeur du couvent voisin vint
l'aider pour la messe. Une fois cette derniere terminee, il s'equipa pour
partir chasser. Voyant cela, la bonne soeur insista pour l'accompagner.
Notre abbe ayant beau protester, pretextant qu'il n'etait plus le meme homme
une fois dans les bois, il finit par accepter. Et les voila tous les deux en
route.
Au bout d'une 1/2 heure de marche, un lapin traverse le chemin. Le cure met
en joue, tire et le manque. "Et je vise comme un PD, et je tire comme un
encule !".
"Taisez vous mon pere! Vous allez attirer les foudres du ciel!"
Une heure plus tard, une biche traverse le sentier. Le cure met en joue, tire
et la manque." Et je vise comme un PD, et je tire comme un encule !".
"Mon pere ! Ne dites pas de telles horreurs! Vous allez attirer les foudres
du ciel!" "Excusez-moi ma soeur mais je vous avais prevenue."
Une 1/2 heure plus tard, un cerf traverse le sentier.Le cure met en
joue, tire et le loupe. "Et je vise comme un PD, et je tire comme un
encule !".
La bonne soeur s'appretait a le reprimander lorsque le ciel devint noir
comme du charbon,le vent se mit a souffler, les nuages se mirent a
tournoyer, un eclair zebra le ciel et foudroya la bonne soeur.
Dans le lointain, on entendit une voix divine murmurer: "Et je vise comme un
PD, et je tire comme un encule !".
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Pourquoi les pd s'habillent-ils toujours en clair ?
Parce qu'ils en ont marre d'etre en fonce.
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Dialogue au sein d'une famille de deux enfants, un garcon de 12 ans et une
fille de 20.
Le fils: "Papa, c'est quoi la difference entre potentiellement et
actuellement?"
Le pere: " Vas demander a ta mere si elle veut bien coucher avec Mitterand
et si elle ne veut pas repose lui la question pour 20.000 Francs"
Dix minutes plus tard, le fils revient vers son pere:
Le pere: " Alors ?"
Le fils: " Et bien, tout d'abord maman n'a pas voulu mais pour 20.000 F,
elle n'a pas dit non. Mais cela ne repond pas a ma question ?"
Le pere : " Vas demander a ta soeur si elle veut bien coucher avec Leotard
et si elle ne veut pas repose lui la question pour 20.000 Francs"
Dix minutes plus tard, le fils revient vers son pere:
Le fils: " Et bien, tout d'abord elle n'a pas voulu mais pour 20.000 F,
elle n'a pas dit non. Mais cela ne repond pas a ma question ?"
Le pere : " Tu vois mon fils, a la maison, POTENTIELLEMENT on a 40.000 F
mais ACTUELLEMENT on a deux salopes ...."
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Quel est le point commun entre une fausse blonde et un avion qui s'ecrase ?
Dans les deux cas, c'est la petite boite noire qui dit la verite !
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Devinette, Qu'est-ce que :
Reponse : Un autographe de Stevie Wonder !
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Quel animal grossit de 500 kg en une nuit ?
La femme : le soir on lui dit :"Bonsoir, ma puce" et le matin "Leve-toi grosse
vache !"
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Pourquoi a-t-on surnomme Vanessa Paradis "la station service" ?
Pour les jambes c'est super.
pour la poitrine c'est ordinaire.
et pour la tete c'est sans plomb.
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Quelle difference y a-t-il entre le pastis et une femme ?
Le pastis se trouble quand on le mouille, la femme...
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Albert rentre du travail et trouve sa femme, nue devant la glace, en train
d'admirer sa poitrine.
- Qu'est-ce qui t'arrive ? demande-t-il.
- Regarde un peu ca, repond son epouse. J'ai ete chez le docteur cet
apres-midi et il m'a dit que j'avais les seins d'une femme de 25 ans!
- Ah oui, ricane Albert. Et qu'est-ce qu'il a dit de ton con de 50 ans ?
- Rien, on n'a pas parle de toi.
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Un couple de belges vient passer leurs vacances d'hiver dans une petite
station de Savoie. C'est une station tres agreable et ce sont des
habitues... avec leurs habitudes.
L'annee precedente ils avaient pris des cours particuliers avec un moniteur
tres charmant, ils souhaitent reprendre le meme mais malheureusement ne se
rappellent plus son nom.
Ils se rendent a l'ecole de ski :
- Bonjour, nous voudrions prendre des cours particuliers avec le meme
moniteur que l'annee derniere, il etait vraiment sensationnel.
- Pas de probleme, quel est son nom ?
- Bah, voila, une fois, nous ne nous en rappelons pas, mais il etait tres
grand.
- Certes mais nos moniteurs sont tous grands, vous n'avez pas une autre
caracteristique ?
- Ah oui, il etait blond.
- Ce n'est pas suffisant, il y en a encore beaucoup.
- il etait bronze avec une combinaison rouge.
- Oui, mais vous savez nos moniteurs sont souvent bronzes et toujours
habilles de rouge, vous n'avez pas une autre caracteristique, reflechissez.
- Euh..... ah oui, il avait deux anus.
- Quoi !, excusez-moi mais tous les moniteurs passent une visite medicale
chaque annee et si l'un d'entre eux avait cette caracteristique, je le
saurais. Qu'est ce qui vous fait dire ca ?
- Bah quand nous prenions des cours avec lui, chaque fois qu'un copain le
rencontrait, il lui disait "Ca va, toi et tes deux trous du cul ?"
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Une petite fille et sa maman sont sur la plage... et un monsieur arrive en
maillot de bain. La petite demande a sa maman, "qu'est ce qu'il a le
monsieur dans son maillot", la maman embete lui repond "son portefeuille"
alors la petite fille ajoute : "Et bah depuis qu'il te regarde qu'est ce
qu'il fait comme economies"
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Quelle est la difference entre un livre et une femme ?
- le livre se commence par l'introduction et se finit par l'index
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SNCF = Sur Neuf, Cinq Feignants
RATP = Reste Assis, T'est Paye
FIAT = Ferraille Italienne Assemblee a Turin
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Shaw envoie a Churchill deux places pour la premiere de sa derniere piece avec
le mot suivant:
"Monsieur,
j'ai l'honneur de vous inviter a la premiere de ma nouvelle piece. Venez
avec un ami si vous en avez un."
Churchill repond a cette offense par le mot suivant:
"Cher maitre,
Merci de cette charmante invitation. C'est regrettable, mais nous serons
absents a cette date. Mais nous viendrons a la deuxieme representation,
s'il y en a une."
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Un explorateur rentre chez lui plus tot que prevu et sa femme bien sur ne
l'attendait pas. Sa femme lui ouvre la porte et tire une gueule en le
voyant. "Mais cheri, t'es pas contente de me voir plus tot que prevu?"
"Si, si, mais... y'a rien a bouffer".
La femme connaissant l'appetit de son homme va voir dans les reserves du
congelateur et la elle lance a son mari:
"Heureusement il y a findus, Findus (en choeur)"
Repas, impec. Ils se retrouvent sur leur lit et l'homme s'apprete a
remercier a sa facon sa femme qui lui tire a nouveau la gueule.
"Mais cheri, t'as pas envie de moi apres tout ce temps?"
"C'est pas ca cheri, je suis indisposee..."
Et le mari en chantant:
"Heureusement il y a l'anus, l'Anus."
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Pourquoi les moines ont une tonsure ?
Pour avoir un endroit ou s'embrasser quand ils s'enculent..
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Un jour dans une ville de l'ouest americain au temps des cow-boys et des
indiens, un barman avait mis un panneau a l'entree de la ville.
"OFFRE UN REPAS A CELUI QUI FERA RIRE MON CHEVAL"
Un etranger arrive et parle au creux de l'oreille du cheval et celui-ci se
met a rire s'en pouvoir s'arreter.
Le lendemain le barman a change le panneau:
"OFFRE UN REPAS A CELUI QUI FERA PLEURER MON CHEVAL"
le meme etranger revient , retourne voir le cheval et celui-ci se met a
pleurer 30 secondes plus tard.
Decontenance, le barman demande son truc a l'etranger.
"Simple, hier je lui ai dit que j'en avait une plus grande que lui... Et
aujourd'hui je lui ai montre."
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