Qu'est ce qui est vert, et qui devient rouge quand on appuie sur un bouton ?
Reponse : Une grenouille dans un mixer.
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- Tu sais Corinne, mon mari rentre de voyage ce soir. J'aimerais lui faire une
surprise, en me faisant tatouer quelque chose sur les fesses. Mais je ne sais
pas quoi.
- Je sais pas moi; Est ce qu'il a une actrice preferee ?
- Oh oui ! Brigitte Bardot.
- Et bien voia; Tu n'as qu'a te faire tatouer ses initiales; Tu met un "B" sur
chaque fesse.
- Oh oui; Bonne idee.
Le soir venu, le mari rentre chez lui. Sa femme l'attend nue, et a quatre
pattes sur le lit.
- Regarde Cheri; Il y a une surprise pour toi .
Et le mari dit :
- Qui c'est ce BOB ?
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Un pauvre celibataire rentre chez lui le soir apres le travail. Il ouvre le
refrigerateur; Il prend une petite boite de sardines, l'ouvre et la mange. Il
prend une bouteille de Perrier, et la boit. Puis il va aux toilettes, se tape
une petite branlette, et dit :
- Ya vraiment pas a dire : Le caviar, le Champagne et les femmes, ya que ca de
vrai !
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** Racontez cette histoire en prenant le nom de celui a qui vous la racontez.
C'est Paul Newman, Clint Eastwood, et votre pote qui arrivent au paradis.
Paul Newman rentre dans une piece, et voit en face de lui une femme tres laide.
C'est alors, qu'une voix divine dit :
- Paul Newman; Vous avez eu pendant toute votre vie, les plus belles femmes de la terre. Et bien maintenant, vous devrez rester avec elle, pour l'eternite.
Vient ensuite le tour de Clint Eastwood. Il entre dans une autre piece, et en face de lui se trouve une femme hideuse; Et en plus, elle sent mauvais.
Une voix divine dit :
- Clint Eastwood; Vous avez eu pendant toute votre vie les plus belles femmes de la terre. Et bien maintenant, vous devrez rester avec elle pour l'eternite.
Vient enfin le tour de Durant. Il entre dans une piece, et la, il voit en face de lui ...Cindy Crawford. Belle; Voluptueuse; Desirable.
C'est alors qu'une voix divine dit :
- Cindy Crawford vous avez connu pendant toute votre vie ...
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Un Monsieur un peu effemine entre dans une charcuterie.
- Bonjour Monsieur; Je voudrais un saucisson s'il vous plait.
- Oui M'sieur; Celui ci, ca vous ira ?
- Oh ! vous n'auriez pas un peu plus gros ?
- Comme ca ?
- Un peu plus long s'il vous plait.
- J'ai celui ci alors.
- Oui, mais un peu plus dur.
- Ben j'ai celui ci.
- Voila parfait; Je le prend.
- Bon d'accord; Je vous le coupe en rondelles ?
- Ca va pas non ! Vous prenez mon cul pour une tirelire !
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- M'sieur voila; Je viens vous d'mander la foufoune de votre fille.
- Comment ! Vous voulez dire la main de ma fille !
- Ouha he; Si c'est pour faire ca avec la main, j'peux l'faire tout seul !
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- Do do docteur, j'ai un pro pro probleme; Je be begaye.
- Oui je vois; Deshabillez-vous s'il-vous-plait ...Ha je vois; C'est normal;
Vous avez un sexe bien trop long; Cela vous donne des complexes; Une simple
operation, on vous enleve un morceau, et tout ira mieux.
- dac dac d'accord do do docteur.
Quinze jours plus tard, apres l'operation :
- Vous savez Docteur; Je ne begaye plus, mais ce n'est plus pareil avec les
femmes. j'aimerais que vous me greffiez le morceau que vous m'avez enleve.
- Tro tro trop t.. t.. tard !
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Adam dit a Dieu :
- Ecoute Dieu; Tu m'as donne 32 dents, c'est tres bien. Ceci dit, tu ne m'as mis qu'une seule zigounette; Tu ne pourrais pas faire l'inverse ?. Ce serait sympa; Allez sois sympa; Je prefererais.
- Ecoute Adam ...Heu ... Bon c'est d'accord.
Et Adam se retrouve avec une seule dent, mais par contre, 32 zigounettes; Un veritable collier de zigounettes. Il s'en va tout fier, mais Dieu le rappelle :
- Eh dis donc ! Et les trois caisses de roubignoles la; Tu crois pas que c'est moi qui vais les porter !
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Janine et Josiane sortent d'une boite de nuit, situee en bordure d'une petite ville de province, elles ne sont pas tres fraiches :
- Allez viens Josiane; On va faire du stop. Hic !
Au bout d'une demi heure, aucune voiture ne s'est arretee. Josiane se retourne,
et voit sa copine dans un champ, sous une vache, en train de teter les tetines
de la vache :
- Ben ! Qu'est ce tu fais Janine ? Hic !
- Oh ! Sur les quatre, y'en a bien un, qu'a une voiture, et qui pourra nous
ramener !
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C'est un ver de terre qui sort la tete d'un plat de spaghetti et qui dit :
- Houhaaa; La partouze !
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Quelle difference y a-t-il entre un instituteur et une serviette hygienique ?
Aucune difference : il sortent tous les deux du corps enseignant...
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Jesus joue au golf; Il tape dans la balle.
La balle monte, atterrit dans un arbre, et redescend au sol.
La, un petit lapin la prend, et s'en va.
Un renard attrape le lapin, et l'emmene.
Mais dans le ciel un faucon voit le renard, plonge et l'attrape.
Lorsque le rapace a reprit de l'altitude, la balle retombe et atterrit dans le
trou du parcours de golf. Jesus leve alors la tete vers le ciel, et dit :
- Ecoute Papa. Tu pourrais au moins me laisser jouer au golf tout seul cinq
minutes !
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Dans une case en Afrique, un crie de bebe retentit. Le papa se precipite; Son
enfant est ne.
- Quoi ! Mon enfant est blanc ? Ce n'est pas mon bebe; Femme tu m'as trompe; Et
je sais avec qui. Le seul blanc de la region, c'est le missionnaire. Je vais
aller lui faire passer un sale quart d'heure.
Il se precipite chez le missionnaire.
- Missionnaire ! Ma femme m'a trompee avec toi; Mon bebe est blanc, et moi je
suis noir.
- Ecoute mon enfant; Calme-toi; Cela peut arriver dans la nature. Regarde la
bas ce troupeau de chevres; Elles sont toutes blanches et pourtant, il y en a
une qui est noire !
Le papa se penche alors vers le missionnaire, et lui dit a l'oreille :
- Bon ecoute; Je dis rien pour le bebe, et toi, tu dis rien pour la chevre.
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Quelle difference y a-t-il entre une femme et un moustique ?
Le moustique, il vous fait chier seulement pendant l'ete...
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Pourquoi MITTERAND a t'il ete enterre a JARNAC ?
Parce qu'il n'y avait plus de place a JENCULE.
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Une brave dame chope le ver solitaire ; elle va chez son medecin :
- Docteur que dois-je faire-je donc ?
- J'ai un nouveau traitement belge. Revenez me voir demain avec une boite
de petits pois et un Mars.
Le lendemain madame est au rendez-vous :
- Tres bien madame deshabillez-vous et penchez vous en avant.
Le medecin bourre le cul de la pauvre femme (un peu surprise, m'enfin bon
Schwarzenberg fait bien de la TV) avec les petit pois et lui enfonce pour
finir le Mars.
- C'est termine pour aujourd'hui, revenez me voir demain avec la meme
chose.
La femme, encore sous le choc rentre chez elle et revient le lendemain avec
sa boite de petits pois et son Mars. Et la, meme topo : les petits pois
dans le cul et le Mars pour enfoncer le tout. Tout ca pendant un mois.
Au bout d'un mois et de 2 tubes de Preparation H, le medecin dit a la
femme.
- Le traitement se termine demain. Revenez avec une boite de petits pois et
un marteau.
La femme revient le lendemain et le medecin entreprend une derniere fois la
manoeuvre dite du "petit pois". Ayant fini de vider la boite dans le cul de
la femme, il lui dit.
- Surtout ne bougez pas et passez moi le marteau.
Et au bout de quelques instants, le ver solitaire sort du cul de la femme
en criant :
- ET MON MARS ?
Et sprotch le ver.
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Un sanglier rencontre un cochon, le regarde et lui dit :
"Ben toi, tu dois en chier avec ta chimio..."
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C'est l'histoire d'un medecin qui parle a sa patiente :
- Madame, j'ai une bonne nouvelle a vous annoncer.
- Pas madame : mademoiselle.
- Ah. Mademoiselle, j'ai une mauvaise nouvelle a vous annoncer.
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Qu'est ce qui a le bout rouge et qui sent la moule ?
Le commandant Cousteau
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C'est quoi un squelette dans un placard ?
C'est un belge qui a joue a cache-cache et qui a gagne.
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Quelle est la difference entre les Arabes et ET?
C'est que ET lui il veut bien rentrer chez lui.
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C'est l'histoire du herisson qui descend d'une brosse et dit:
"Tout le monde peut se tromper..."
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Vous connaissez l'histoire de PAF, le chien ?
Non ? Alors c'est l'histoire d'un chien qui traverse la route et PAF le
chien.
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C'est un noir qui va a la neige. Il veut faire du ski. Il se renseigne aupres
d'un habitant qui lui montre une piste. Le noir y va. Il prend la piste, elle
est super cool, il descend, il descend... D'un coup on entend une voix dans le
fond qui dit : "Pool !"
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C'est un martien il est tout vert et il a la bite bleue. Pourquoi ?
Parce que sa femme est indisposee.
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Quelle est la difference entre ta femme et une pantoufle ?
Il n'y en a pas. Les deux se font mettre par des pieds.
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Qu'est-ce qui est vert et qui pousse au fond de l'ocean ?
Un choux-marin !
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Savez-vous comment Dieu a invente les noirs ?
Un jour il a vu un tas de merde par terre et il a dit : "Leve toi et marche !"
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Charade:
Mon premier est une rondelle de saucisson sur un boomerang
Mon deuxieme est une rondelle de saucisson sur un boomerang
Mon troisieme est une rondelle de saucisson sur un boomerang
Mon quatrieme est une rondelle de saucisson sur un boomerang
Mon cinquieme est une rondelle de saucisson sur un boomerang
Mon sixieme est une rondelle de saucisson sur un boomerang
Mon tout est une saison
Reponse : le printemps parce que les six rondelles reviennent
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Combien faut-il de belges pour faire un gateau au chocolat ?
5 : un qui fait le gateau et quatre qui pelent les Smarties.
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Lors d'une soiree un homme accoste une belle jeune femme et lui
propose un dernier verre chez lui, il insiste en lui precisant qu'il
est magicien et qu'il lui montrera un tour de magie. Arrives chez lui,
le magicien lui demande de se deshabiller, elle hesite puis finalement
commence a se deshabiller en lui demandant plus de details sur le tour
de magie, il lui repond alors :
Bah c'est simple, je te baise et apres tu disparais !
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Un homme se promene sur une plage. Il est seul. Un immense panneau se dresse
devant lui avec l'inscription: "Attention, ici PD". Le type se marre et
continue. De toute facon, il n'est pas PD. Un peu plus loin, nouveau panneau,
un peu plus petit, avec l'inscription "Attention, ici PD". Puis un peu plus
loin, nouveau panneau encore plus petit et la meme inscription. Continuant son
chemin, il voit maintenant sur le sol un minuscule panneau. Il se penche et
lit "Trop tard".
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C'est une une femme qui demande a son pharmacien :
" Avez-vous une petite compresse ? "
et le pharmacien de lui repondre :
" Non, j'en ai une grosse qu'on suce ! "
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Un grand chien et un petit chien sont chez le veterinaire en salle d'attente.
Le petit au grand:
- Pourquoi t'es la toi ?
- Ben, l'autre jour j'etais a la maison avec ma maitresse. Elle etait en
petite culotte... Je voyais son corps, ses seins... j'ai pas pu resister!
Alors je lui ai arrache sa culotte, je l'ai prise par derrier et bang!
bang ! bang !
- Wouaou! Moi aussi! L'autre jour elle sortait de sa douche... Je la voyais
nue, avec des goutelettes d'eau sur le bout de ses seins... Tu sais ce que
c'est! J'ai pas resister... Je l'ai prise sauvagement, bang!, bang! bang!
Mais ca lui a pas plu. Et la elle m'emmene pour me piquer... Toi aussi?
- Non non, moi c'est pour me faire limer les ongles...
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Une secretaire indispensable pour son patron souhaite prendre des vacances,
malheureusement toutes les secretaires interimaires qu'elle presente a son
patron ne lui conviennent pas. Apres de longues recherches elle deniche une
secretaire robot, tres bien moulee, avec toutes les fonctions de la secretaire
modele. Le patron hesite devant ce modele de latex fort joli et s'interroge sur
ses capacites. La secretaire (en chair et en os) lui fait une demonstration :
- C'est tres simple, il y a quelques boutons dans le dos, celui-ci pour la
fonction dactylo, celui-ci la fonction steno, celui-la la fonction standard.
Ensuite il y a quelques fonctions personnelles mais c'est a vous de voir.
Le patron enmene donc le robot dans son bureau et on entend un grand "Ahhhh" et
la secretaire dit "j'ai oublie de vous dire, la bouche c'est un taille-crayon"
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Superman etait en train de voler dans le ciel de New-York, lorsqu'il apercoit
sur un toit Superwoman etendue completement nue sur une chaise longue. Tout
superman qu'il est, il n'en est pas moins homme. Il amorce alors un pique tout
en ouvrant sa braguette et PAF !
Eh bien, l'homme invisible n'a pas du tout apprecie de se faire enculer.
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Un fougueux playboy entre dans une pharmacie:
- J'ai invite deux nymphomanes a passer la soiree;donnez moi ce que
vous avez de plus fort comme aphrodisiaque !
La nuit passe, et le playboy pousse la porte de la pharmacie, visiblement
epuise:
- Je voudrais une bonne pommade.
- Une pommade pour quoi ?
- Pour mon bras, les filles ne sont pas venues !
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Un jeune marie connait l'amour fou avec sa tres jolie jeune femme... Les deux
tourteraux font l'amour pendant des heures, y prennent un plaisir avoue et
recommencent. Malheureusement au bout de quelques semaines de ce regime, le
jeune marie se retrouve avec une queue plus qu'irritee, il se rend donc chez
son toubib qui lui conseille de la tremper regulierement dans du lait, les
bonnes methodes etant souvent les plus simples, le lait est apaisant. Avec ce
bon conseil, le jeune marie rentre chez lui. Un soir ils font l'amour et juste
apres il va dans la cuisine, prend un bol de lait et commence sa trempette.
Sur ce, arrive la jeune mariee qui, l'effet de surprise passe, lui dit :
"Je ne savais pas que cela se rechargeait comme un stylo !"
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Une vieille dame avec son vieux chat est dans sa vieille demeure, il y regne
une ambiance tres tres triste, le temps ne passe pas vite. Mais un jour de
mauvais temps, une fee frappe a la porte de la vieille dame qui lui offre son
hospitalite. La fee pour la remercier propose d'exhaucer trois voeux. La
vieille dame formule alors son premier voeu, elle demande a etre jeune et
belle, et Pouf, une belle et jeune femme apparait, en deuxieme elle demande
la richesse, et Pouf, 2eme voeu exhauce, elle demande enfin que son vieux chat
se transforme en beau prince charmant, et pouf, le chat se transforme en prince
et dit alors en s'adressant a sa maitresse : "maintenant tu vas regretter de
m'avoir fait castrer".
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En voyage d'affaires a Tokyo, un americain rencontre une jeune japonaise qu'il
emmene a l'hotel. Pendant qu'ils font l'amour, l'orientale crie plusieurs fois:
"Nachagai ana" visiblement folle de plaisir.
Le lendemain, le businessman joue au golf avec un industriel japonais. Ce
dernier reussit son premier trou en un seul coup. L'Americain pour montrer son
admiration, s'ecrit: "Nachagai ana". Le japonais le regarde surpris :
- Comment ca, le mauvais trou ?
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Quelle est la difference entre un spaghetti et un paralytique ?
Le spaghetti bouge quand on le suce.
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C'est un couple de paysans qui fete ses 20 ans de mariage.
Le Jules dit a la Marie:
-Tu te souviens, il y a 20 ans, quand on a fait l'amour dans le champ et que tu
t'aggripais a la barriere? Tu sais ce qui me ferait plaisir? C'est qu'on
refasse ca.
-D'accord, dit la Marie, et ils vont au champ.
La, ils remettent ca passionnement. A la fin, Le Jules dit a la Marie:
-Bon sang Marie, tu bouges encore plus qu'il y a 20 ans.
Elle lui repond:
-C'est que, il y a 20 ans, la barriere n'etait pas electrifiee !
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Deux esquimaux a Paris devant un cinema :
- "Dis-donc, si on y allait"
- "Oh non on va rien comprendre"
- "Oui, mais y parait qu'on nous suce a l'entracte !"
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Quel est le seul animal qui est capable de changer de sexe en moins de dix
secondes ? Le morpion.
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Un matin, un homme celibataire se reveille apres avoir passe la soiree a une
fete chez des amis. Il s'est bien amuse, il a bien bu et il est donc reparti
avec la gueule de bois. Tres vaseux, il s'apercoit le lendemain qu'il n'est
pas seul dans son lit : il se tourne et decouvre une femme nue, tres moche, qui
dort a cote de lui. Il souleve le drap et stupeur le drap est couvert de taches
de sang. Il se dit alors :
- C'est pas possible, je n'ai pas pu faire l'amour avec ca.
Tres decourage, il se leve et va dans la salle de bain. La, il commence a se
raser et il apercoit ... une ficelle entre ses dents.
Tres inquiet, il se dit :
- J'espere que hier soir j'ai bu une tisane !
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Un jour un PDG se met a sa fenetre pour contempler la neige et dans la neige
qu'est-ce qu'il voit : "merde au patron" pisse dans la neige.
Il convoque donc le delegue du personnel:
- Vous allez me faire analyser l'urine tout de suite et me dire qui a fait ca.
Le delegue revient 2 heures plus tard l'air embete:
- Voila on a analyse la pisse, il s'agit de l'ouvrier charpentier mais le
plus embetant c'est que c'est l'ecriture de votre femme.
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C'est un jeune couple qui aime bien la bagatelle. Mais dans leur HLM les
cloisons sont fines et les voisins le leur ont fait comprendre. C'est pourquoi
ils ont achete une machine a laver le linge.et ainsi chaque fois qu'ils en ont
envie ils lavent leur linge.
D'ailleurs c'est devenu si habituel que c'en est meme devenu une expression.
Un jour l'homme demande a sa femme:
- Dis cheri, ca te dirait pas une petite lessive?
- Non, pas ce soir.
Malgre tout, apres un moment, la femme se sent tout d'un coup une envie et va
voir son mec:
- Je veux bien laver le linge maintenant.
- Trop tard, je l'ai deja lave a la main.
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Ce sont deux couples de nains en voyage qui se retrouvent a l'hotel. Le soir
chaque couple s'en va dans sa chambre. Le mari d'une des naines s'endort. Sa
femme n'en est que plus amere, puisqu'elle entend les bruits que fait l'autre
couple dans la chambre voisine, des bruits de lit qui grince : couic, chtong,
boing, boing, hi, hi, boing...(enfin, vous savez des bruits de lit, quoi..)
Toute la nuit, jusqu'au petit matin.
Le lendemain, les deux femmes se retrouvent:
- Tu parles! mon bonhomme s'est endormi tout de suite. Par contre,
toi, ca a du etre le nirvana, avec le boucan que vous avez fait
toute la nuit.
- Penses-tu ! Il a jamais reussi a monter sur le lit !
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Dans une boite pour homosexuels. Grand numero de magie. Le prestidigitateur
demande un volontaire, le fait monter sur scene.
" Monsieur, tournez-vous vers le public. Je passe derriere vous. Maintenant
baissez votre pantalon. Est-ce vous sentez mon doigt dans votre cul ?
- Oh oui!"
Et le prestidigitateur en montrant ses mains au public :
" Eh non, MAGIE !"
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Un satyre est a la sortie de la maternelle, dans sa tenue de travail, tout nu
sous son viel imper gris.
Il avise une petite fille, s'approche et ouvre son imper
- Ma petite, dis-moi ce que c'est et tu auras un cachou.
- Ben, c'est un zizi.
- A ton age, tu n'as pas honte.....
Degoute le satyre donne le cachou promis et va un peu plus loin, il voit
une autre petite fille, un peu plus jeune. Il ouvre son imper :
- Petite, si tu me dis ce que c'est, tu as un cachou.
- C'est une bite.
- Et grossiere en plus! Tiens voila ton cachou et va-t-en!
De plus en plus degoute, il voit une autre petite fille, toute timide
assise dans un petit coin. Il ouvre son imper :
- Ma petite, si tu me dis ce que c'est, tu as un cachou.
La petite fille regarde pensivement ce qu'elle a devant elle et dit :
- Et si je te suce, j'ai toute la boite ?
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Ceci se passe dans une maternite. Le pere assiste a l'accouchement de sa femme
Tout se passe bien, le bebe sort par la tete. Impect, une belle tete toute
blanche. Puis ensuite vient le corps qui lui est noir. Surprise du pere ! Pour
finir, une fois sorti, on s'apercoit que le mome a les jambes jaunes ! Alors la
le pere panique interroge sa femme: "mais enfin cherie, qu'est-ce que c'est ?
Comment ca se fait que ?"
La dessus sa femme lui repond: "Mais cheri, souviens-toi, la partouze d'il y
a 9 mois !.."
A ces mots, le pere tombe dans le cirage en marmonant: "Mon Dieu, pourvu
qu'il n'aboie pas !.."
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Monique decide d'en finir avec cette vie de merde, en se jetant du haut de la
tour Eiffel. Elle monte donc au 3eme etage, enjambe la rambarde et s'apprete a
faire le grand saut sans elastique. C'est alors qu'une voix derriere elle
l'interpelle doucement:
- Non, jeune fille, ne fais pas cela.
Elle se retourne et O surprise, le Pere Noel est la. Ben merde alors ! Le Pere
Noel la prend par l'epaule et lui dit :
- Comme c'est Noel et que tu es tres triste, je vais t'aider a sortir de cette
impasse. Demain a ton reveil, tu deviendras PDG d'une grosse boite, tu
gagneras beaucoup d'argent, tu habiteras un appartement Place Vendome, avec
Rolls-Royce et chauffeur et tu rencontreras l'amour de ta vie dans une
semaine...
Monique est vraiment folle de joie grace a ce message d'espoir:
- Oh, Pere Noel, mais vous etes trop gentil, comment puis-je vous remercier de
votre bonte?
Le Pere Noel rougit un peu et lui sussure a l'oreille:
- Ben tu vois, la Mere Noel est un peu vieille et plus tres fringante, alors si
tu pouvais me faire une petite turlutte pour me rappeller ma jeunesse, ca
serait gentil de ta part.
- Oh oui Pere Noel, pas de probleme.
Et elle commence son ouvrage. Une fois la petite affaire terminee, le Pere Noel
demande:
- Mais dis-moi, jeune fille, comment t'appelles-tu?
- Monique.
- Et quel age as-tu?
- 32 ans.
- Et comme ca, Monique, a 32 ans tu crois encore au Pere Noel ?
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C'est le pere Noel qui descend par la cheminee dans une maison, et la...
surprise, il y a une super nana, nue, lascivement etendue sur un
divan et qui lui fait de l'oeil.
Le pere Noel marmonne:
- Je suis foutu. Si je me la fait, je suis radie de l'ordre des Peres
Noel. Et si je ne me la fais pas, je ne repasse pas par la cheminee.
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Un jeune marin part pour 1 an en mer. Au bout de quelques mois , il s'etonne de
voir que tous sont joyeux et pourtant... sa femme commence a lui manquer.
Il va voir le capitaine et lui en fait part.
Celui-ci lui repond : pas de probleme, pour cela, il y a le tonneau. Tu viens
me voir, et je regarde si c'est possible, car il y a de la demande. Apres
quelques jours d' hesitation, il va voir le capitaine, qui lui donne le mode
operatoire : il y a un petit trou dans le tonneau, tu met ton zizi dedans. Il y
va. Et surprise : GEANT! La semaine suivante, il va revoir le capitaine pour
une autre seance, celui ci sort son agenda et dit :
"ha, non, aujourd'hui c'est pas possible ."
- Pourquoi ?
- Parce qu'aujourd'hui c'est toi qui est dans le tonneau"
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Un gosse qui voit dans la rue un chien en train de saillir une chienne
demande a son pere ce qu'ils font. Le pere embarrasse explique que la chienne
qui se trouve dessous ne veut pas rentrer a la niche, et que le chien est en
train de la pousser pour la ramener.
Le gosse :"C'est comme maman hier, heureusement qu'elle se tenait bien
au lavabo, sans cela le facteur l'emmenait a la poste."
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Quelle est la difference entre une salope et une grosse salope ?
La salope, elle te fait une pipe, puis tu la sodomises.
La grosse salope, tu la sodomises d'abord, puis elle te fait une pipe...
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La difference entre un monte-charge et une femme?
Aucune: quand on n'en a pas, on decharge a la main...
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C'est l'histoire d'un couple qui vit dans la misere la plus totale. La
situation devient vraiment impossible et la femme decide de se prostituer pour
rapporter un peu d'argent au foyer. Le mari lui donne son accord, ils n'ont
plus vraiment le choix...
Le soir, la femme rentre haletante, totalement lessivee de sa journee.
"Cheri, j'ai rapporte 502,50 francs". Le mari s'exclame :"Quel est le salaud
qui t'as donne 2,50 francs ?". Elle lui repond :"Tous !".
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3 blondes enceintes sont dans la salle d'attente de leur obstetricien. Elles
souhaiteraient bien connaitre le sexe de leur bebe.
La premiere entre dans la salle d examen et demande au docteur
- Pourriez-vous me predire le sexe de mon enfant ?
- C est simple madame, etiez-vous au dessus ou en dessous ?
- Definitivement en dessous docteur
- Alors madame vous aurez un garcon !
Ravie elle ressort et annonce la nouvelle a ses copines.
La seconde blonde pose la meme question au docteur :
- Pourriez-vous me predire le sexe de mon enfant ?
- C'est simple madame, etiez-vous au dessus ou en dessous ?
- Moi, toujours au dessus !
- Alors madame vous aurez une fille !
Elle ressort un sourire jusqu'aux oreilles.
Et rentre la troisieme blonde bien determinee a poser la meme question. Au bout
de quelques minutes elle ressort en pleurs. Ses amies ont bien du mal a la
calmer et finalement peuvent entendre parmis ses sanglots:
- Je vais avoir un chiot !
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C'est un Belge qui rentre du Pole Nord. Il rencontre un ami, et lui raconte son
voyage... Puis le Belge demande a son copain:
- "Au fait au Pole Nord tu sais s'il y a des Nones de 1 metre 10 ?"
- " Non je suis sur qu'il n'y en a pas."
- " Bon, be alors je me suis tape un Pingouin"
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Maman j'en peux plus.
Ma fille qu'as-tu?
Je veux divorcer.
Ca ne va plus avec ton mari?
Ben il me fait trop l'amour...
Ma fille voyons ce n'est pas sale ...
Mais c'est trop, quand je l'ai connu ma foufounette n'etait pas plus
grande qu'une piece de 50 centimes. Maintenant elle est aussi grosse qu'une
piece de 5 Francs.
Allons allons, ma petite tu ne vas pas ruiner ton mariage pour 4 F 50 ?
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Une veuve pas tres maline et en manque de sexe va consulter un sexologue qui
lui conseille l'achat d'un vibro masseur. "Mais comment on s'en sert ?",
demande-t-elle au pharmacien. "Faites comme avec votre mari, pareil".
Le lendemain elle revient voir le pharmacien pour se pleindre:
"Fa na pas ete du tout ! f'est une catastrophe !" "Mais pourquoi ?"
s'inquiete le pharmacien. "Eh bien, v'ai fais comme afec mon mari et le
resultat f'est que ve me fuis casse toutes les dents de devant !".
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Ca se passe dans une boite de nuit. Un garcon et une fille se rencontrent
pour la premiere fois, et c'est le coup de foudre. Ils dansent ensemble
toute la nuit, et apres une serie de slows, ils n'en peuvent plus et
decident de faire l'amour dans la voiture...
La fille est allongee sur la banquette arriere, le garcon est sur elle,
et apres quelques caresses, il tente de "s'introduire". Mais il sent une
resistance... Changement de position, il essaie encore, mais sent encore
une resistance. Au bout d'1/4 d'heure, il y arrive enfin, et ils font
l'amour comme des beeeeetes ! Juste apres, le garcon lui dit :
"Excuses-moi, j'etais tellement excite... si j'avais su que tu etais
vierge, j'aurais pris mon temps
- Ben oui, repond la fille, et si t'avais pris ton temps, j'aurais enleve
mon collant...
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Enzo Ferrari arrive au ciel, Dieu en est un fervent admirateur et pose
un tas de question sur ses bagnoles. Enzo lui dit : toi aussi tes
creations sont pas mal, la femme par exemple. Mais quand meme, je ne
comprends pas pourquoi tu as mis l'admission si pres de l'echappement !
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C'est l'histoire d'un agriculteur qui vient de s'acheter une nouvelle machine
ultra-moderne pour traire ses vaches. Son voisin vient le voir et lui demande
s'il s'etait branche dessus pour voir l'effet que ca faisait... Le soir,
celui-ci s'executa et se branche son instrument sur la machine. Et oh surprise,
les sensations sont superbes! Ils atteint meme le nirvana.
Une fois fini, il essaie de se debrancher, mais en vain, il s'empare donc de la
notice qui se trouve pres de lui et note alors la remarque suivante :
"ATTENTION : ne s'arrete qu'au bout de 20 litres!"
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Vous connaissez l'histoire du maire de cette petite ville qui organise pour
faire un peu d'animation, un grand concours... Celui qui aura les plus lourdes
couilles se verra decore par le maire et en plus recevra en cadeau une belle
dinde. Les participants arrivent les uns après les autres, posent "leur
materiel" sur un pese-lettres, et le maire annonce: "Jules 120 gr., le
Maurice 140 Gr, le Tonin 80 Gr" etc... Et puis arrive un enorme camion,
semi-remorque, d'ou descend un collosse qui porte un plateau sur lequel
sont poses 2 beaux homards.
Le maire intrigue lui dit: "Mais ce n'est pas un concours de peche!"
"Je sais, repond le collosse, mais ca ce sont les morpions, les couilles
sont dans la remorque..."
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C'est le pere et son petit fils de 5 ans qui prennent un taxi
et ils passent par la celebre rue St Denis.
Le fils demande : "Papa, qu'est ce qu'elles attendent les madames ?"
Le pere :" euh , et bien je sais pas ....."
Le fils : "Oui mais dis moi Papa qu'est qu'elles attendent"
Le pere : "euh, c'est des femmes qu'attendent leur maris"
Alors la le chauffeur de taxi intervient et dit :
"Mais non petit c'est des putes !!"
Le fils : "Papa, papa c'est quoi des putes ??"
Le pere en colere :" Eh bien c'est des femmes qu'ont plein de maris"
Le fils : "Si elles ont plein de maris , elles doivent avoir plein
d'enfants , ils font quoi les enfants ??"
Le pere : "ils font chauffeur de taxi "
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C'est une femme qui profitant de l'absence de son mari le trompe (banal
jusque la). Une fois l'acte fini elle s'endors et l'amant s'eclipse. Mais
alors qu'il passe devant l'armoir il endends : "Putain c'qu'y fait noir
la dedans!". Il ouvre la porte et sort un petit garçon qui lui dit "si tu
me donnes pas 500F je dis tout a mon pere". L'amant cede et s'en va.
Quelques jour plus tard, l'amant et la femme recommence... Et lorsqu'il
s'en va passant devant la penderie il endends : "Putain c'qu'y fait noir
la dedans!". Il ouvre et le petit lui demande 1000F; l'amant cede encore.
Le lendemain a table le petit garcon dit a son pere : "tu as vu papa je
me suis achete un nouveau velo". Le pere declare alors :"ecoute mon fils
ce velo coute au moins 1500F je ne sais pas ou tu as eu cet argent mais
ce ne doit pas etre tres beau, alors va tout de suite te confesser..."
Le garcon s'execute et se dirige vers l'eglise, il entre dans le
confessionnal et declare :"Putain c'qu'y fait noir la dedans!". Alors une
voix de l'autre cote de la cloison declare :"Ah non tu ne vas pas venir
me taxer jusqu'ici!"
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Qu'est-ce qui est rose, dans un coin et qui fait des bulles rouges ?
Un bebe qui suce des lames de rasoir.
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Quelle est la difference entre un meurtrier et un homme qui vient de faire
l'amour ?
Aucune. Apres leur coup, ils ne savent pas comment se debarrasser du corps.
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Quelle est la lecture preferee de Stevie Wonder ?
Le Gruyere, car c'est ecrit gros...
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Qu'est-ce qui fait :
"click ! click !" "ca y est la ?"
"click ! click !" "Alors c'est bon ?"
"click ! click !" "et la ?"
C'est Stevie Wonder qui joue au Rubick's Cube.
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C'est un pote a Stevie qui lui a offert une rape a fromage, et le lendemain
Stevie lui dit :
"Putain ! Qu'est-ce que c'etait gore le roman que tu m'a offert !"
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Un mec voulait chasser l'ours. Il prend un fusil mais le rate alors l'ours le
chope et l'encule. Decu, le mec decide de prendre une mitrailleuse mais de
nouveau le rate. De nouveau, l'ours encule le mec. Degoute, le mec prend un
bazooka et juste avant qu'il tire, l'ours sort de sa caverne et s'exclame :
"Tu ne serais pas un peu PD sur les bords ?"
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Devinette du jour : Quelle est la difference entre un arabe et une
chauve-souris ?
Il n'y en a aucune: Tous les deux dorment le jour, et volent la nuit.
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Connaissez-vous la difference entre Francois Leotard et Ayrton Senna ?
Senna, lui, s'est paye le mur.
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Quelle est la deuxiemme langue la plus parlee a Marseille ?
Le francais
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Pourquoi les sous-marins belges remontent a la surface toute les 2 minutes ?
Pour que les matelots puissent reprendre leur souffle.
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Quelle strategie les elephants adoptent-ils pour se camoufler dans un
cerisier en ete ?
Ils se peinturlurent les couilles en rouge.
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Qu'est-ce qui est noir, qui glisse et qui pue ?
Surya Bonaly
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Un arabe et un francais sont voisins et possedent exactement la meme maison,
les memes meubles, les memes papiers peints, la meme piscine, les memes
arbres... TOUT est absolument identique. Un jour, alors qu'ils discutent au
coin de leurs proprietes, l'arabe dit au francais : "Sais-tu que ma maison vaut
plus que la tienne ?" Et le français, touche dans son amour-propre, retorque "Mais non, c'est impossible, nous avons exactement la meme maison..."
"Oui, mais moi, je n'habite pas a cote d'un arabe."
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Un touriste rentre de vacances et rencontre un de ces copains :
- Au Bresil, il n'y a que des putes et des footballeurs.
L' autre lui repond :
- Ah bon... Ma femme est bresilienne !
(...froid...)
- Ah ouais, et elle joue dans quelle equipe ?
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