C'est une poule et un lapin qui se rencontrent dans une prairie et la poule
dit au lapin: "On va jouer au jeu de deviner qui on est".
-"Ok" dit la poule, "Commence".
La poule demande au lapin: "Est-ce que tu as des poils ?"
-"Oui" repond le lapin.
-"Est-ce que tu as un nez ?"
-"Oui" repond le lapin.
-"Est-ce que tu as des oreilles ?"
-"Oui" repond le lapin.
-"J'ai trouve ! J'ai trouve !" dit la poule, "Tu es un Lapin !!!!"
-"Bravo tu as gagne ! A mon tour" dit le lapin: "Est-ce que tu as des poils ?"
-"Non" repond la poule.
-"Est-ce que tu as un nez ?"
-"Non" repond la poule.
-"Est-ce que tu as des oreilles ?"
-"Non" repond la poule.
-"J'ai trouve ! J'ai trouve !" Dit le lapin.....
"Tu es Niki Lauda !".
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C'est un noir qui arrive chez le dermato avec le chibre comme une saucisse
seche de Justin Bridoux qu'on aurait trempee dans l'eau bouillante 30 minutes.
- Wegade ma tebi doc, et ca m'fais achement mal..
- Oui, en effet la verge est completement brulee, une brulure caustique sans
doute, qu'est ce que vous avez fait juste avant que ca commence a bruler ?
- Wien doc, j'ai juste fait com y disent a la tele, j'ai lave levier avec de
l'AJAX..
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Quelle est la difference entre un tampax et le telephone rose ?
Ben avec le tampax, on connait la salope qui est au bout du fil.
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Comment le Capitaine Crochet est-il mort ?
En se grattant les couilles.
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Comment rendre une iranienne enceinte ?
Ejaculer sur ses chaussures et laisser les mouches faire le reste.
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C'est un petit garcon qui prend un bain avec sa maman. Au bout d'un moment,
intrigu‚, il lui demande : "Dis Maman, c'est quoi ce truc que tu as entre les
jambes ?". Sa mere, gˆn‚e, lui r‚pond : "Et bien... c'est la porte du paradis".
Le lendemain, il prend son bain avec son pŠre, cette fois. Bien s–r, il lui
demande : "Dis Papa, c'est quoi, ce gros machin que tu as entre les jambes ?".
Son pŠre lui r‚pond : "Et bien, mon fils, ca c'est la cle du paradis."
Et le gamin lui dit : "Ah bon, et ben tu devrais faire attention parce que le
voisin il a un passe..."
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2 bonnes soeurs font du stop au bord de la route. Une femme passe avec une
rolls toute neuve et les prend dans sa voiture. Les 2 bonnes soeurs montent.
Elles remarquent que la jeune femme, fort belle au demeurant, porte un superbe
manteau de fourrure et qu'elle a une bague avec un gros diamant au doigt.
Intrigu‚es, elles lui demandent :
" Dites mademoiselle, combien un si beau manteau coute-t-il ?"
La femme repond :
"Ou la la mes soeurs, un manteau comme ca c'est 3 nuits d'amour !"
Alors, elle poursuivent et lui demandent :
"Et votre voiture, combien coute-t-elle ?"
"Oh ma voiture, c'est plus, c'est 3 semaines d'amour"
Pour finir, les soeur demandent :
"Et la bague avec le gros diamant ?"
"Oh la bague, c'est tres cher, elle m'a coute 3 mois d'amour"
Les bonnes soeurs ne disent plus rien, la femme les depose finalement devant
leur couvent et se casse. A ce moment-la, elles se regardent et la premiere
dit a l'autre :
"Dis donc, il nous a bien eu le cure avec ses deux porte-cle !"
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Un navire fait naufrage en pleine mer. Il y a 3 survivants : 2 hommes et une
femme. Ceux-ci se laissent deriver accroches a une planche et arrivent
finalement sur une ile deserte. Il y a tout ce qu'il faut : a boire, a bouffer,
y a meme quelques chevres. Les 2 mecs se posent quand meme une question
fondamentale : qui va baiser la femme ? Ils lui demandent et elle leur repond:
"Ben c'est simple, je tire au sort pour ce soir, et apres c'est chacun son
tour, un soir chacun".
Les 2 mecs sont contents, tout se passe bien pendant un mois. Malheureusement,
la femme tombe malade et meurt. Ils sont vachement emmerdes. Le premier dit a
l'autre :
"Il faut absolument qu'on trouve une solution. Voila ce qu'on va faire : on
n'a qu'a marcher chacun en suivant le rivage, on cherche une solution chacun
de notre cote. On se retrouve de l'autre cote de l'ile."
Les 2 mecs se retrouvent de l'autre cote de l'ile, ils se regardent et disent:
"Je crois qu'on a tous les deux pense au meme truc. On n'a qu'a faire comme ca,
de toute facon on n'a pas le choix."
Et ils font donc ca pendant un mois. Le premier dit alors a l'autre :
"Putain c'est degueulasse ce qu'on fait, on devrait arreter quand meme."
Et l'autre repond :
" Ouais t'as raison, on la renterre..."
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Pourquoi les femmes se grattent-elles la tete le matin en se levant ?
Parce qu'elles n'ont pas de couilles.
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Ou est-ce que les femmes sont le plus frisees ?
En Afrique.
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C'est l'histoire d'un petit garcon qui se promene dans la maison tard le soir
et passe devant la porte entrebaillee de sa grande soeur. Et la surprise, que
voit-il ? Elle est en train de se masturber en disant "Je veux un homme, je
veux un homme, ..." Le gamin retourne tout stupefait dans sa chambre et
d'endort.
Le soir suivant, meme topo, il repasse devant la porte de sa soeur, elle est
encore en train de se masturber en susurrant "Je veux un homme, je veux un
homme...".
Le soir suivant, il repasse a nouveau devant la porte et la quelle n'est pas
sa surprise de voir que sa soeur est en train de se faire besogner par un gros
male velu.
A ce moment, son sang ne fait qu'un tour, il court dans sa chambre et commence
a se branler comme un malade en gueulant "Je veux un velo, je veux un velo !".
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La maman d'un petit garcon rentre a l'improviste dans la salle de bain alors
que celui est en train de se branler avec ardeur. Elle fait les gros yeux et
lui dit "Et bien, que fais-tu donc la !"
Celui-ci repond "Ben quoi, j'ai le droit de me laver la bite a la vitesse
que je veux !"
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Une petite fille est avec sa grand mere. Soudain, elle lui demande :
"Dis Mamie, tu peux me montrer ton lapin ? "
"Voyons, ma petite Josette, tu es folle, je ne peux pas faire ca !"
"Allez, s'il te plait, Mamie, montre-moi ton lapin !"
La petite insiste tellement que la vieille finit par s'executer. La petite dit
alors "Ca alors Mamie, il est bien vieux ton lapin, il est tout gris !"
La vieille repond alors "Tu verras, le tien, quand il aura mange autant de
carottes !".
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4 bonnes soeurs arrivent devant St Pierre et il leur demande de se confesser
pour la derniere fois avant d aller au paradis, la 1ere arrive et dit :
" Je ne sais pas comment vous le dire, heu ... J'ai vu le sexe d'un homme ! "
St Pierre surpris lui demande de se rincer les yeux a l'eau benite, et elle
se dirige vers le benitier.
Vient ensuite la 2eme visiblement tres genee et dit :
" J'ai malencontreusement touche le sexe d'un homme "
St Pierre tres surpris lui dit d'aller se laver les mains et elle se dirige
vers le benitier.
La 4 eme passe alors devant la 3eme et declare a St Pierre :
" Puis-je aller me rincer la bouche dans le benitier avant que la 3eme aille
se laver le cul dedans ? "
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C'est une gamine qui demande a son pere: papa tu me file 10 balles j'vais a
la fete..
- OK, mais avant, si tu veux 10 balles, tu me tire une pipe.
La gamine habituee commence a faire la braguette de son pere, mais recule
devant une forte odeur de merde...
- Papa, ta bite pue la merde, j'te suce pas.
- Ha ouai.. c'est vrai, ton frere ma encore demande 50 balles pour l'essence
de son cyclo !
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Les bonnes soeurs sont en train de faire du velo dans la cour du couvent en
poussant des petits cris de joie "Oh", "Ah", "Oui", au bout d'un moment ca fait
tellement de bordel que la mere superieure sort et dit "Mes soeurs, je vous
previens, si vous continuez je remets les selles !"
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Pourquoi les poubelles ont 2 poignees ?
Parce que les arabes ont 2 mains.
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Quelle est la difference entre baiser une femme senegalaise
et sauter a l'elastique du haut d'un pont ?
Quand le caoutchouc pete, t'es mort.
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Quelle est la difference entre le pape et toi ?
Quand le pape baise, c'est un peche, quand tu baises, c'est un miracle.
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C'est un jour un PD qui rentre de bringue. Il a envie de mettre quelqu'un.
Pas loin de lui il voit un clochard. il enleve son pantalon et encule le
clochard. Pris de remords, il lui laisse 100 francs. Le lendemain le clochard
se reveille voit 100 francs et va boire des Kros avec les 100 francs au cafe du
coin. Le lendemain, rebelotte et le PD lui laisse 100 balles.
Au bout d'une semaine, le clochard se reveille va au bistrot et le tenancier
lui dit : une Kronenbourg comme d'habitude ? Et le clochard repond : non une
Heineken, car la Kronenbourg me fait trop mal au cul.
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C'est l'histoire de trois pedes dans un ascenseur. Au bout d'un moment,
un des pedes dit aux deux autres: "He, les choux, j'ai envie de peter".
- " Ben vas-y ", s'ecrient les deux autres en se recoiffant la meche par
coqueterie.
Le pede lache alors un pet bien humide, bien huileux, bien crade, et surtout
interminable. Je le fais par texte pour que vous imaginiez (c'est bien plus
rigolo quand je le mime a table, tout le monde est plie en deux):
"ppffpfpppfffflllhlhlflhhhhhhhlllhlhlhlhhlll pffplll pplffllfflff plffllfhh !"
- " Paaas maaaallll ! " s'ecrient les deux autres.
Le deuxieme pede dit alors :
- " Moi aussi j'ai envie de peter "...
- " Ben vas-y", s'ecrient les deux autres...
Le deuxieme pede lache aussi un enorme pet bien liquide et qui pue !
"ppffpfpppfffflllhlhlhhhhlllhlhlhhlll pffplll pplffllfff plffllhh pgfffhh!"
- "Paaas maaaallll !" s'ecrient les deux autres.
Dans l'ascenseur, ca commence a vraiment puer incroyablement. Le troisieme
pede s'ecrit alors:
- "Les copines ! Moi aussi j'ai envie de peter !".
- "Ben vas-y", s'ecrient les deux autres.....
Le troisieme pede s'execute:
- "Prout !" (un pet ridicule)
Les deux autres pedes crient alors en coeur:
"PUUUUUUUUCCEAUUUUUUUUUUU !!!!!!!"
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Un jour, Liz Taylor decide de se faire refaire la foufoune.
Elle se rend donc en Suisse, dans une clinique specialisee, ou on lui
enleve le sexe et on lui en greffe un tout neuf. Le lendemain de
l'operation, une infirmiere lui apporte un bouquet de fleurs dans lequel
se trouve une carte.
Elle lit : 'Merci pour les oreilles. Signe Niki Lauda'
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Comment appelle-t-on une femme qui est a la fois clitoridienne et vaginale ?
Une femme TAC/O/TAC : t'as une chance au grattage et une chance au tirage.
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C'est Gilbert Montagne a la plage avec des amis.
Comme il fait chaud, il decide de sortir son petit matelas de plage gonflable.
Il commence a le gonfler et au fur a mesure qu'il gonfle.. pof un nichon qui
sort, puis pof un deuxieme, smouft.. une grosse chatte rousse poilue beante et
une bouche a pipe. Son copain a cote lui dit : " Mais t'es dingue, arrete tes
conneries, y a plein d'enfants sur la plage ! "
Gilbert Montagne lui repond: " J'peux pas me baigner sans ca, tu sais bien que
je suis aveugle et que je sais pas nager. "
L'autre : " Oui, mais la tu nous gonfles ta poupee avec les rustines et tout et
tout... "
Gilbert, alors confus. " Oh merde, et dire que j'ai nique mon zodiac tout cet
hiver ! "
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Comment appelle-t'on la partie entre le trou du cul et le vagin ?
Le cochonnet car c'est la ou viennent taper les boules !
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Pourquoi les femmes ont elles 2 trous ?
Pour qu'on puisse les porter comme un pack de bieres.
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Ca se passe a l'ecole, la maitresse dit: "Aujourd'hui, vous allez me citer
tous les fruits avec lesquels on fait de la compote".
Petit temps de reflexion, quelques doigts se levent, et des appels:
- "M'dame M'dame, M'dame !!!!!!"
- "Oui Caroline ! Je t'ecoute.....".
- "De la compote de pommes !!!!".
- "Oui, tres bien, de la compote de pommes".
- "M'dame M'dame, M'dame !!!!!!"
- "De la compote de peches", lance Laura.
- "Oui, bien Laura, de la compote de peches".
- "M'dame M'dame, M'dame !!!!!!"
- "De poires, ..... d'abricots,.....".
La liste grossit mais Nono au fond de la classe semble penser a autre
chose. Au bout d'un moment, la maitresse l'interpelle :
- "Eh, Nono, au lieu de rever, donne moi un fruit avec lequel on fait de la
compote".
Nono reflechit un instant, il sent la pression sur lui, et puis lui vient
la lumiere, il dit: "De la compote de moules, Madame !".
Rire collegial dans la classe sauf de la maitresse qui fronce les sourcils
et qui lui montre son desapointement.
Et Nono d'ajouter: "Si si Madame, de la compote de moule, ca existe Madame,
demandez a ma soeur."
- "A ta soeur ? Voyons, explique toi !"
- "Ben oui, l'autre jour, j'ai entendu ma soeur qui revenait du Club Med et
qui disait a sa copine: "Oh la la, si tu savais comme j'ai la moule en
compote !"
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C'est un Belge et sa femme qui vont aux USA, pour les amis chez qui ils vont
crecher, ils apportent deux animaux familiers typiquement Belges : Une chauve
souris et un putois.
Au moment de passer la frontiere, bien sur ils se sentent traque, et le mari
dit a sa femme:
- Pour la chauve souris cherie, je vais la mettre deployee sur mon t-shirt
blanc... Les Amerloc y croieront a un polo de Batman.
- Et pour le putois cherie on fait comment ?
- Ah oui, le putoi.. Ben tu vas le foutre dans ta culotte.
- T'es fou cherie et l'odeur?...
- Ben s'il doit crever, il crevera..
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C'est 2 vieux potes qui se rencontrent par hasard en l'an 2020.
- Tiens, salut ! Comment ca va ? Ca fait un bail ! Deja 20 ans qu'on s'est
perdu de vue ! Tu te rappelles le bon vieux temps, qu'est ce qu'on a pu faire
comme conneries !
- Comment ca va ?
- Ca va, ca va, et toi qu'est ce que tu deviens ?
- Ben, replique le mec pas peu fier, je suis millionnaire.
- QUOI ???? Millionnaire !!! Mais comment as-tu fait ?
- Ben c'est simple, j'ai invente une pommade, tu l'as met sur le zob et
ca a gout de banane.
- Putain, s'exclame l'autre, ca s'est pas con...
La dessus, chacun repart de son cote.
3 jours plus tard, voila ti pas que les deux memes oiseaux se rencontrent
a nouveau.
- Tiens, mais c'est encore toi ! s'exclame le premier
- Ben oui ! Et puis comment ca va depuis l'autre jour ? demande l'autre
- Et bien ca roule: je suis devenu milliardaire.
- QUOOOOIIII ? hurle le premier interloque, MILLIARDAIRE !, mais ce n'est pas
possible, en 3 jours, comment as-tu fait ?
- Ben c'est simple, j'ai invente une pommade, tu l'as met sur une banane et
ca a gout de zob.
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C'est un homme d'affaire francais qui se trouve a table avec des confreres
africains et qui s'apprete a signer un gros contrat. Apres avoir signe ce
contrat, la conversation derive sur le sexe. Le businessman francais demande
alors a l'un des africains present autour de la table comment il se fait qu'ils
ont autant de succes aupres des femmes blanches. L'africain lui repond que
comme ils viennent de signer un beau contrat, il va lui expliquer.
"En fait tu vois, il faut que tu commences t'es doucement, puis tu commences
a axele'er et tu vas de pus en pus vite, et quand tu sens que la femme
commence a vib'er, tu finis par fai'e des ce'cles, tu vois en ondulant
presentement ! "
Le soir meme, le businessman francais fait l'amour a sa femme qui prend son
pied comme jamais il ne l'a vue auparavant. Sa femme alors de dire, "C'est
bizarre cheri, ce soir tu as baise comme un noir !"
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C'est l'histoire d'un pere qui se promene avec son fils. Ils passent sous
un balcon ou une femme est en train de laver les vitres sur son escabeau.
Elle ne porte pas de culotte et le petit garcon en montrant du doigt la chose,
demande a son pere : " C'est quoi papa ? " Le pere embarrasse lui dit :" Et
bien tu vois mon fils, c'est l'oeil du bon dieu ! " Alors le petit garcon de
retorquer : " Et ben dis-donc il a de gros sourcils!"
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C'est l'histoire d'une femme delaissee par son mari Elle va voir un marabout.
Le marabout lui dit : " Pas de probleme, j'ai un truc formidable pour ca,
c'est une poudre, vous en mettez une demi-cueilleree dans sa nourriture et le
soir meme, vous allez retrouver le plaisir ". Le soir en attendant son mari,
elle prepare une choucroute, elle decide de melanger la poudre a la moutarde.
Elle en met une demi-cueilleree, puis vu qu'elle est delaisse depuis un an,
elle met une autre cueilleree puis 2 puis 3 puis 4. Son mari rentre.
" Bon, cheri, je t'ai prepare une choucroute, je vais dans la chambre lire un
petit peu " et elle va s'installer dans la chambre pensant que son mari ne va
pas tarder.
D'un seul coup, elle entend son mari eclater de rire, il ne peut plus s'arreter
de rire, il est plie sur la chaise. Elle accourt a la cuisine et lui demande :
"Qu'est-ce qui se passe ?". Son mari : " Ah, formidable, excellent, J'AI
TREMPE LA SAUCISSE DANS LA MOUTARDE, ELLE A SAUTE DANS LE CUL DU CHIEN ! ".
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C'est un mec qui se promene dans sa voiture de location en Corse, le temps est
agreable, c'est desert, enfin il peut respirer l air frais apres s'etre echappe
de la capitale. Tout a coup, au sortir d'un virage, un corse au milieu de la
route, un fusil a la main. Le mec freine pour ne pas l'ecraser. Puis il sort de
la voiture et commence a gueuler.
"Ca va pas, vous etes fou, vous voulez nous tuer"
Et la le gars pointe son fusil sur lui et dis : "Baisse ton froc" (avec
l'accent corse bien sur)
Le mec surpris repond : " Mais non, je plaisantais, ce n'est rien, d'ailleurs
je vais m'en aller"
Le corse: " Baisse ton froc, je t'ai dit " Le mec, qui a la trouille, baisse
son froc au milieu de la route, le gars le regarde de haut en bas et lui dit
"Branle toi". Le mec : " Mais ca va pas, je ne peux pas, pas comme ca"
"Branle toi, je t'ai dit" et le mec se branle. Enfin, il finit, il n'en
peut plus. Le corse le regarde et dit "rebranle toi". Le pauvre mec resiste
"mais monsieur, il faut arreter, je ne vous ai rien fait, pourquoi vous me
persecutez ? ". "Rebranle toi, je t ai dit" et et le mec se rebranle.
Quand il finit, le corse lui dit "encore une fois, et plus vite, j ai la
sieste qui m'attend". Le mec qui a tres peur, s'execute rapidement. Et le corse
lui dit, "C'est bon, tu peux te rhabiller". Et la il se tourne vers une petite
maison et crie a sa soeur "Henriette, tu peux venir, le monsieur va t'emmener
au village".
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Trois types sont ensemble et parlent de pets: le premier dit: " Moi quand je
pete , ca fait un mechant bruit mais ca pue pas ". Le deuxieme lui repond : moi
c'est le contraire, quand je lache une caisse, ca fait pas de bruit mais c'est
une veritable agression chimique. Et le troisieme intervient : moi c'est encore
different, quand je pete ca fait pas de bruit et ca pue pas. Et les deux autres
de le regarder avec etonnement: ben alors pourquoi tu petes ?
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C'est l'histoire de Jesus qui ne sait pas quoi faire de sa journee, alors il
decide d'aller se promener.
En chemin, il voit un homme assis qui pleure. Jesus s'approche de lui et lui
demande "Pourquoi pleures-tu mon brave?". L'homme lui reponds "Je pleure parce
que je suis aveugle". Jesus lui touche les yeux et lui dis "Ouvre les yeux et
vois ! ". Le miracle s'accomplit.
Du coup, y'a un peu plus de pelos qui suivent Jesus pour sa promenade.
Au detour d'un autre chemin , il voit un autre homme assis qui pleure. Jesus
s'approche et lui demande : "Pourquoi pleures-tu mon brave?". " Je pleure car
suis paralytique" lui reponds l"homme. Alors Jesus lui dis "Leve toi et
marche". Et le miracle s'accomplit. (On notera que pour le 2eme miracle, Jesus
a ameliore sa technique et n'a pas touche le brave homme) Du coup, y'a vraiment
foule pour suivre Jesus qui est dans un bon jour pour faire des miracles.
Et puis, au detour d'un chemin, il voit un homme assis par terre qui pleure.
-" Pourquoi pleures-tu mon brave lui demande-t-il?"
-"je pleure parce que je m'appelle Nono et que je suis un supporter du PSG"
Alors Jesus s'assoit a cote de Nono et pleure avec lui....
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Ca se passe a l'ecole primaire. Apres le retour de vacances, la maitresse
demande aux eleves ce qu'ils ont fait.
La maitresse (M): Marina, qu'est ce que tu as fait pendant tes vacances ?
Marina : Je suis alle a la plage Maitresse.
M : C'est bien ma petite. Peux tu m'epeler plage ma petite Marina.
Marina : Oh oui. P...L...euh A...euh...
M : G
Marina : ah oui G... et E.
M : C'est bien ma petite. Et toi Nono qu'as tu fais pendant tes vacances?
Nono : Moi, je suis alle a la plage avec Marina.
M : Et qu'est ce que tu as fait avec Marina ?
Nono : On a fait tout plein des chateau de sable, madame.
M : C'est bien Nono. Pourrais-tu m'epeler sable.
Nono : Bien sur maitresse. S... A...(petit moment d'hesitation)
M : B
Nono : ah oui, B... L... Euh...
M : Tres bien mon petit Nono. Et toi Moktar qu'as tu fais ces vacances.
Moktar: Moi, j'ai voulu aller a la plage avec Nono et Marina mais y zont
pas voulu, niktarem.
M : C'est pas bien ca Marina et Nono, c'est de la segregation raciale. Tiens,
Moktar, comment epeles-tu segregation raciale ?
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Ca se passe pendant la recreation. Des eleves du CE2 font un concours de
bite, celui qui a la plus longue. C'est l'arabe de la classe qui gagne.
Pourquoi ? Parce qu'il a deja 16 ans.
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C'est l'histoire d'une nana qui est a la messe le dimanche, et tout d'un coup
lui prend l'envie de faire l'amour. Elle en peut plus, la cherie. Elle
s'approche du cure (en pleine messe!) et lui dit : "mon pere, j'ai envie de
faire l'amour, il faut que je fasse l'amour tout de suite aaahhhh..."
Le cure lui retorque :"reprenez vous ma fille c'est impossible, ici , je ne
peux pas, il y a du monde, je suis cure, cessez ma fille..." et la voila qui
commence a se deshabiller en pleine messe, elle degrafe le soustingue, et le
cure tombe a genoux devant la croix du christ et le supplie "mon dieu, que
dois-je faire?" Et a ce moment le christ lui repond "viiiite, detaches moi de
la..."
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Que passe-t-il par la tete d'un moustique qui s'ecrase sur un pare-brise a
200 km/h ? REPONSE : son trou du cul.
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Sur la branche d'un arbre se trouve un ver de terre et un bourgeon. Le
premier, affame mais fute, se dit "je vais attendre qu'il pleuve, comme cela
le bourgeon deviendra fleur et j'aurai plus a manger".
Au-dessus de lui, sur une autre branche, se trouve un epervier. L'epervier,
affame mais tout aussi fute que le ver, se dit "je vais attendre qu'il
pleuve, comme cela le bourgon fleurira, le vers grossira, et j'aurai plus a
manger".
Temoin de toute la scene se trouve une chatte. Elle pourrait s'enfiler
l'arbre et se taper l'epervier, mais elle est partisane d'attendre la pluie,
afin que le bourgeon fleurisse, que le ver grossisse, et que l'epervier
s'engraisse, afin d'avoir plus a manger.
Et la pluie arrive enfin...
Le bourgeon fleurit, le ver s'empiffre, et l'epervier le devore. Mais
malheureusement pour la chatte, ce dernier s'envole. Pas demoralisee, la
chatte court a sa poursuite, mais a force de reluquer en l'air, elle se casse
la gueule dans une grosse flaque d'eau.
Moralite de l'histoire ?
"Plus les preliminaires sont longs, plus la chatte est mouillee!"
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Un belge, un portugais et un ARABE rentrent dans un bar tabac pour faire
un millionaire. Ils achetent tous un billet. Le belge gratte, et gagne
10 francs, il se tourne et voit a la une du figaro " 10 belges meurent dans un
accident d'autocar ".
Le Portugais gratte a son tour... et gagne 100 francs . A la une du Monde
il lit " 100 portugais meurent dans l'explosion d'un immeuble a Vincennes ".
L'ARABE s'apprete a gratter et a ce moment la tout le monde dans le bar
chante en coeur "LE MILLION, LE MILLION!"
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Un jour, un gars serieusement amoche va voir son medecin,
Mr Jacques. Celui-ci lui demande alors:
"Ca alors! comment avez-vous reussi a vous faire ca, j'ai jamais vu ca?"
Le pauvre etre desempare lui repond alors:
"Et bien c'est tres simple, j'etais tranquille, quand tout a coup,
une moto m'a percute par derriere...".
Le medecin lui repond alors:
"Et bien elle ne vous a pas rate sur ce coup-la!".
Le malade de dire alors:
"Ce n'est pas tout, a peine etais-je a terre qu'un voiture m'a roule dessus!".
Le medecin:
"Ah, ca explique tout!..."
Le povtype:
"Non, je venais de me relever qu'un avion m'a heurte de plein fouet!"
Le praticien:
"Ca alors! Quelle guigne! Incroyable!"
Le minus:
"Et apres, un bateau m'est rentre dans les reins!"
Le medecin:
"Ecoutez mon vieux, ca va bien 5 minutes de dire des conneries,
mais il ne faudrait pas exagerer non-plus, vous avez un temoin ???"
Le ringard:
"Oui, le proprietaire du manege !"
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Un type est en train de faire une gaterie a sa femme. Il se trouve que
celle-ci est "legerement indisposee", mais comme ca se passe dans le noir, le
type ne s'appercoit de rien...
On sonne a la porte. Le type se leve, ouvre : c'est un pote a lui qui est la
et qui le regarde avec de grands yeux. "- Qu'est ce qui t'arrive, mon
vieux ?" dit-il.
L'autre se regarde dans la glace de l'entree, voit son visage en sang,
comprend immediatement ce qui se passe et reagit rapidement : "- C'est rien,
t'inquiete pas. Quand t'a sonne, je me suis leve et je me suis pris une porte
dans la figure. Rien de grave".
L'autre repond : "Ca devait etre la porte des chiottes, parce que t'as encore
de la merde sur le menton...!"
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C'est l'histoire d'un mec qui pue vraimment fort de la gueule, il a rencart
avec une grognasse le soir meme a 8 heures. Il se dit Merde, si je lui parle
avec cette haleine de putois creve, c'est fini, j'en suis quitte pour une bonne
branlette...
Alors le type va chez le pharmacien, qui trouve toujours quelque chose contre
ce genre de probleme :
" Vous n'avez qu'a prendre une c. a cafe de ce concentre d'huile de sapin,
et vous verrez, ca vous donnera une haleine de foret de pin des landes."
Le gars rentre chez lui, et apres avoir tout arrange, il se tape une c. de
l'elixir en attendant sa belle, celle-ci tardant a venir, le gars s'en
remet une petite rasade, puis, sa gueule puant vraiment, il siffle alors
toute la bouteille...
La sonnette de la porte retentie alors, et il ouvre la porte a la petasse
qui rentre et renifle la piece...
- Dis donc, c'est mignon chez toi...
- Ha oui, et bien rentre je vais te faire visiter...
- Mais cette odeur qu'il y a, c'est curieux....
- Ha bon, et tu sens quoi ..?
- C'est drole j'arrive pas a trouver, c'est un peu comme si on avait pose une
merde derriere un sapin..
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C'est une fille qui veut faire depuceler son frere. Elle s'en remet donc a une
copine prostituee tres psychologue. La soeur enferme donc son frere dans la
chambre avec la pute. Apres lui avoir defait la braguette, elle le pousse sur
le lit et tombe tous ses vetements, et ecarte ses jambes : Viens grand fou,
prends moi...
L'autre, completement horrifie: Non, c'est pas possible, dans votre sexe, vous
les femmes, vous avez des dents, et des que je vais y rentrer mon zizi, tu vas
me le mordre et le couper...
C'est alors que la pute, qui n'as pas froid au yeux, se prend la vulve a pleine
main et lui dit : Allons regarde tu vois bien que je n'ai pas de dents...
L'autre, les yeux et le reste exorbites : Ben oui, c'est pourtant vrai, mais
c'est normal, vue l'etat de tes gencives...
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A New York, Un noir retourne chez-lui et il a soudainement une crevaison. Il se
range sur l'accotement, sort son cric et entreprend de changer le pneu creve.
Ce faisant, un autre Noir arrive a sa hauteur, freine en catastrophe et se
stationne devant le vehicule au pneu creve. Le conducteur en sort, se dirige
vers le coffre arriere et en extrait une massue de 5 kg et fracasse le
pare-brise de l'autre voiture.
Le noir dont le pneu est creve s'ecrie : " Que fais-tu la mon frere ? "
L'autre de repondre : " Toi tu prends bien les pneus, alors la radio
est pour moi ! "
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Qu'est ce qu'un arabe a qui on a coupe les bras ?
Reponse : un antivol
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Comment appelle-t-on le velo d'un arabe ?
Reponse : un butin
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Deux elephantes se baladent sous un soleil de plomb quand elles apercoivent une
belle etendue d'eau, la premiere se precipite et se delecte de cette eau
rafraichissante alors que sa compagne reste sur le bord.
"Viens te baigner, elle est super bonne!" "Je ne peux pas" reponds l'autre un
peu genee "j'ai mes ragnagnas", alors sa copine repond "ben fais comme moi,
mets un mouton!"
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Qu'est-ce qui est rose et qui gonfle derriere une vitre ?
Reponse : un bebe dans un micro-ondes
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Qu'est-ce qui est vert et qui pousse au fond du jardin ?
Reponse : un martien qui chie
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C'est toto qui rapporte des supos pour sa grand mere malade.
Gmere : " Toto, j'ai des rhumatismes et comme j'arrive pas a me les mettre
moi meme tu vas aller sous ma robe et me carrer un supo dans l'trou stp ".
Toto s'execute alors, il va sous les jupons de la vieille et comme il cherche
le trou et qu'il en trouve deux il dit a sa grand mere :
" Dans lequel tu veux, celui avec les myrtilles autour ou l'autre avec les
oreilles qui pendent ? "
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Deux potes, Alain et Daniel, se promenent pres d'un monastere et voient une
pulpeuse nonne parcourir la clairiere avec un panier (ca devient chaud). Ils
s'approchent discretement et entendent la nonne qui chante tout en cueillant :
" Un champignon, deux champignons, trois champignons ..."
Alain dit : " Je te parie que demain elle me fait une petite branlette. "
Daniel se marre et attend le rateau du siecle.
Le lendemain Alain arrive dans la clairiere, se fout a poil et s'allonge
dissimule sous l'herbe. La nonne arrive et commence a ramasser des champignons:
" Un champignon, deux champignons, trois champignons, quatre champi..,
quatre champi.., quatre chanpi.., quatre champi... "
Daniel se dit qu'il est pas plus con qu'Alain et se promet d'avoir une petite
gaterie le lendemain.
Donc nouvelle matinee mais avec Daniel allonge dans la clairiere. C'est l'heure
des champignons, une enorme nonne sort du monastere et commence a ramasser les
champignons :
" Un champignon (avec la voix de Stallone), deux champignons, trois
champignons, quatre champignons, cinq champi.., cinq champi.., cinq
champignons, six champignons,....
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C'est madame Benichou qui decide de faire une surprise a son mari pour leur 20
ans de mariage: elle a reserve toute une soiree dans un resto-boite de nuit
chaude (genre Macoumba Blue Night Club mais en plus chaud encore).
Le mari revient du boulot et sa femme lui demande de mettre son costard sans
lui devoiler tout de suite la surprise... Elle prend le volant de leur voiture
et amene son mari au resto. En voyant le resto, le mari devient pale : en
effet, il connait tres bien cette boite de nuit car lorsqu'il a des reunions de
travail qui se terminent tres tard ou encore lorsqu'il est en deplacement le
week-end, en fait il est toujours dans cette boite de nuit. Ne pouvant pas
reculer, il entre dans le resto avec sa femme. La le garcon a l'accueil
reconnait evidemment Mr Benichou :
- Ah bonjour Mr Benichou, vous desirez la table No7 comme d'habitude ?
Madame Benichou: Ben quoi, tu es deja venu ici?
Mr Benichou: mais non pas du tout, c'est une erreur, je ne comprends pas !
Ils s'installent a leur table et un autre garcon arrive pour proposer
le menu. Le garcon reconnait evidemment Mr Benichou:
- Ah Mr Benichou, vous prendrez du thon a la tahitienne, comme d'habitude
Madame Benichou: non mais tu es deja venu ici, tu me caches quelque chose
Mr Benichou: mais non je t'assure, c'est un malentendu, je ne comprends pas...
Puis vient l'heure du spectacle: c'est un strip tease. La fille sur la scene
enleve ses gants et tout et tout... elle arrive a sa petite culotte qu'elle
fait tournoyer autour de son index et dit : C'est pour qui la petite
culotte ? Et tout le monde dans la salle repond: c'est pour Mr Benichou ! La,
madame Benichou, furax, se leve de table, se dirige vers la sortie. Son
mari essaie de la rattraper. elle monte dans un taxi, son mari la suit dans
le meme taxi et la il se fait insulter. Lui essayant toujours de nier
l'evidence. Au bout de 5 mn, le chauffeur du taxi se retourne vers Monsieur
Benichou et lui dit: Dites donc Mr Benichou, des salopes on en a reconduit
tous les deux mais des vulgaires comme ca, jamais!
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Il y a une grande experience scientifique qui reunit les Americains, les Russes
et les Portugais. Pendant un an, trois types de ces pays vont cohabiter dans
une navette spatiale pendant un an et ils peuvent emporter avec eux pour 50
kilos de materiel personnel. Le Russe, grand buveur, decide d'emporter 50
litres de vodka. L'Americain qui aime troncher emporte sa femme et le
portugais, grand fumeur, emporte 50 kilos de cigarettes.
Un an plus tard, les trois reviennent et les journalistes du monde entier
les attendent a la sortie de la navette. Le Russe sort en premier en
chantant, tout heureux tellement il s'est bourre la gueule. L'Americain
suit avec sa femme (qui boite) et un bebe, deja. Le portugais sort le
dernier, tout ebouriffe et criant : " Putain personne aurait du feu ! "
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C'est l'histoire de Jojo, un matin, il sort de chez lui et apres quelques pas
dans la rue, il croise un type qui lui dit, "cocu !" et le type continue son
chemin. Etonne, et un peu ebranle, notre Jojo national, detrousseur de beautes
plus faciles a rouler qu'a porter continue sa marche pour aller au boulot.
Le lendemain, meme scenario en sortant de chez lui, apres quelques pas dans la
rue, le meme type recroise notre Jojo national forniqueur de cajeots nourris
chez Burger King et lui redit: "Cocu !". Et le type continue son chemin. Jojo
est a nouveau sidere et humilie. Il medite en silence: "ce n'est pas possible,
ma Black Amazon est formidable, elle est si moche que personne n'en voudrait,
c'est surement un gros frustre le type qui me dit ca tous les matins". Mais
toute la journee, Jojo ne peut oublier ces trois petites lettres marmonnees
par ce type qui ressemblait a un marseillais:.... "Cocu !" (quelle horreur).
Le soir, pour en avoir le coeur net, il demande a sa Black Amazon: "Honey ?,
tous les matins, il y a un type qui me croise sur le trottoir et qui murmure
avec ironie: Cocu! Tu ne me trompes pas quand meme ma cherie ?".
- " Moi, te tromper mon petit Jojo ? moi te tromper? toi qui me fait les
carreaux, la vaisselle, la lessive, les lainages, le jardin et tout et tout ?
Bien sur que non mon cheri, tu le sais bien".
Rassure, Jojo s'endort et essaie de ne plus y penser. Le lendemain, sortant de
chez lui, il surveille tous azimuth l'arrivee de ce cauchemard de Marseillais.
Et puis le voila qui s'approche, ils se regardent et le type lui dit:
"Cocu ! Et rapporteur......".
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C'est un hibou qui voit un lapin perdu dans la foret et qui pleure a gogo.
Il va le voir et lui demande ce qui lui arrive. " Ben voila ", repond le lapin,
" je me suis perdu et je ne sait meme plus ce que je suis ". Le hibou lui
repond : "ben, c'est facile ! Tu manges des carottes, t'as une petite queue et
de longues oreilles. T'es un lapin". "Ah ouais, c'est ca, merci bien" et le
petit lapin se rebarre dans la foret.
Au bout de 10 mn de sauts a travers la foret, ce cretin s'arrete soudain et de
pleurer a nouveau. C'est donc le meme topo qui se repete avec un sanglier et
notre petit lapin repart tout guilleret a traves la campagne. Il tombe sur un
mouton en pleurs, s'approche de lui et de lui demander ce qui lui arrive.
Evidemment (si vous etes pas trop trop cons, ou du moins, moins que cette
histoire) le bebe mouton a oublie qui il etait. Le lapin tout heureux de
renvoyer l'ascenseur : "ben, c'est pas complique. T'es tout frise, t'as une
petite queue et tu pues : t'es un arabe"
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C'est un mec qui va passer quelques jours en Espagne, et vu qu'il a un petit
creux il va au resto. Il regarde le menu et surpris il voit des "cojones de toros" ne sachant pas ce que c'est il demande au garcon :
Garcon : " ch'est les couronnes dou taureau, ch'est ses ... enfin ch'est tres
bon vous verrez et ch'est tresse consistant "
Le mec :" Bon bah d'accord je vais essayer"
Le plat arrive avec les 2 grosses choses dans l'assiette, il commence a bouffer
et il trouve ca tres bon. Tellement bon que le lendemain il decide d'y
retourner pour rebouffer la meme chose. Maintenant il a pris l'habitude d'y
aller pour bouffer les cojones de toros quand un jour le plat arrive avec 2
petites choses dans l'assiette et surpris le mec demande des explications au
garcon : " Comment ca se fait qu'il y ait moins de viande que d'habitude ? "
Garcon :" bah ecoutez senor... ch'est pas toujours le meme qui gagne"
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C'est un type qui en a assez que sa femme prenne toute la place dans le lit.
Elle dort toujours sur le dos, les jambes flechies et bien ecartee, en faisant
bailler sa grosse moule (plutot de la taille d'une nacre) , son mari est
vraiment degoute d'un tel spectacle.
Un jour il lui dit :"Tu sais cherie, a force de dormir comme ca, tu vas te
vider de tes organes, j'te promet que quand j'y regarde de pret je vois deja
le col de ton uterus."
La grosse truie n'a que faire de ses conseils, et le type se tape tous les
jours le meme spectacle, aussi un matin il decide d'aller chez le tripier
avant que sa femme ne se reveille, il revient a la maison avec 15 Kg de
tripe de boeuf, fout le tout dans le lit au pied de la choucroute de bobonne
et il part au boulot.
Le midi il rentre a la maison et trouve sa femme pas tres bien, elle a l'air
toute barbouille, bref c'est pas la grande forme..
- Qu'est ce qui t'arrive ma cherie, t'a l'air toute chose..
- Figure toi que ce qui devait arrive arriva, mes boyaux sont sortis,
c'etait degueu, ca puait, y en avait plein le lit...
- Ohoo, c'est horrible, ca a du te faire drolement mal en sortant non ?
- Pas vraiment tu sais, le plus dur ca a ete de tout rerentrer...
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Ce sont deux femmes qui discutent et l'une dit a l'autre.
" Hier mon mari m'a fait cocue "
Surprise la seconde repond "Ah non, moi il me le fait partout".
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