Une prostituee va voir son gynecologue. Celui-ci lui demande :
"Vous perdez beaucoup pendant vos regles ?
- Bof, 2000 ou 3000 balles."
-------------------------------------------------------------------------------
Quelle difference y a-t-il entre une prostituee et une contractuelle ?
Les deux font le trottoir pour de l'argent, mais il y en a une qui est trop
moche pour faire pute.
-------------------------------------------------------------------------------
Deux homosexuels partent en vacances. Sur une petite route de campagne, le
passager dit a son copain :
"Oh, cheri, arretes-toi, vite j'ai envie de faire caca"
La voiture s'arrete, et il va dans les buissons. Au bout de 5 minutes, il
appelle son ami :
"Cheri, viens vite voir, j'ai accouche ! Vite, vite, je vois ses petits bras,
ses petites jambes, il bouge, viens viiiiiite !"
L'autre arrive, regarde entre les jambes de son copain et dit :
"Espece de conne, t'es bete, tu vois pas que t'as chie sur une grenouille !"
-------------------------------------------------------------------------------
C'est un homme qui entre chez un concessionnaire lambda pour y acheter une
voiture d'occasion.
Apres avoir entendu le baratin du vendeur, il demande a essayer cette voiture.
"Pas de probleme, je vous laisse les clefs....."
L'homme prend l'autoroute...vitesse : 50 puis 100 puis 150... il depasse les
170 km/h quand des flics en motos le rattrapent, le font ralentir puis
s'arreter.
"B'jour monsieur, vos papiers SVP" dit le flic en se penchant vers la portiere.
Et c'est la, oh horreur, qu'il s'appercoit que l'homme au volant est nu comme
un ver.
"Puis je savoir svp, la raison de cette nudite dans votre vehicule ?"
"Ben voila le concessionnaire m'a dit : Faites attention car a partir de 150,
elle commence a sucer..."
-------------------------------------------------------------------------------
Vous savez pourquoi les pets puent ?
Pour que les sourds en profitent !
-------------------------------------------------------------------------------
Les cinquante ans de mariage d'un couple, le mari invite sa femme dans un resto
classos.
Elle - Cheri, je sens la meme chaleur qu'il y a 50 ans...
Lui - Normal, t'as les nichons dans la soupe ...
-------------------------------------------------------------------------------
Quel est le comble de la confiance en soi ?
Peter quand on a la chiasse...
-------------------------------------------------------------------------------
Deux dames discutent :
- Tu as deja vu le visage de ton mari en faisant l'amour ?
- Une fois oui, il me regardait justement par la fenetre de la chambre a
coucher, et il etait tres en colere...
-------------------------------------------------------------------------------
Le renard va voir l'ours et lui dit :
- Viens on va taper le lapin.
- Mais pourquoi ?
- Ben... S'il a une casquette, on le tape pour ca, s'il n'a pas de casquette,
alors pour ca.
- D'accord. - dit l'ours.
Et ils vont voir le lapin.
- Regarde, - fait le renard - ce fils de chien a pas de casquette !
Pif Paf Boum Splaf... Le lapin recoit la raclee de sa vie...
Une semaine plus tard, le renard va voir l'ours et lui dit:
- Viens on va taper le lapin.
- Mais pourquoi ?
- Ben... On va lui demander une cigarette. S'il nous en donne avec filtre alors
on le retape pour ca, s'il en donne des sans-filtres alors on le tape pour ca.
- D'accord...
Et ils vont voir le lapin.
- Lapin, - fait le renard - donnes nous des cigarettes !
Le lapin se mefie:
- Euhh, vous en voulez avec ou sans filtre ?
(silence pour souligner le suspens)
- Regarde ce fils de pute - fait le renard - il a de nouveau pas de casquette !
-------------------------------------------------------------------------------
C'est un petit garcon qui va voir son pere, tout fier:
-"Papa, papa, je viens de faire l'amour!"
Le pere, cachant son air railleur:
-"Oh! Tres bien! Et quand recommences-tu?"
Et la, le petit, hesitant:
-"Ben, je sais pas... Ca fait quand meme tres mal au cul..."
-------------------------------------------------------------------------------
Comment font les nains pour se torcher ?
Ils courent dans l'herbe !
-------------------------------------------------------------------------------
C'est le petit Marcel qui joue au train electrique dans sa chambre :
- "Le train entre en gare d'Aix-en-Provence ! Aix-en-Provence, deux minutes
d'arret. Tous les encules et les connasses a destination d'Aix-en-Provence
descendent du train."
Sa mere, qui prepare l'anchoyade dans la cuisine, bondit en entendant ca et
lui cri :
- "Marcel, qu'est-ce que c'est que ce langage ? Sois poli ou je ramasse ton
train electrique."
- "Euh, oui maman, d'accord maman."
Et il continu a jouer :
- "tchou tchou tchou tchou tchou ... Le train entre en gare de Marseille !
Marseille, 5 minutes d'arret ! Tous les encules, les PD et les grognasses a
destination de Marseille descendent du train et se magnent le cul !"
La mere, furieuse, fait irruption dans la chambre du petit Marcel, lui fiche
une paire de gifles, confisque le train et repart a son anchoyade.
Marcel hurle, tape des pieds et pleure a n'en plus finir tant et si bien qu'au
bout de 10 minutes, sa mere prend pitie et estimant que la lecon a du porter
ses fruits elle lui rend son train electrique a condition qu'il ne dise plus de
grossieretes.
Et le petit train repart :
- "tchou tchou tchou tchou tchou ... Le train entre en gare de Nice !"
(la mere tend l'oreille)
"Nice, trois minutes d'arret, les voyageurs a destination de Nice sont pries de
bien vouloir descendre du train."
(la mere, soulagee et heureuse a un sourire de contentement)
"Nous prions les voyageurs de bien vouloir nous excuser du retard du train du a
une poufiasse qui n'a pas arrete de nous emmerder !"
-------------------------------------------------------------------------------
Dans un bar un gars arrive joyeux:
- moi j'ai un QI de 180 !!
un autre lui repond:
- moi j'ai un QI de 179,
et ils se mettent dans un coin pour discuter de fission nucleaire ,...
un autre gars arrive:
- moi j'ai un QI de 140 !!
un autre lui repond:
- moi j'ai un QI de 139,
et ils se mettent dans un coin pour discuter de litterature ,...
enfin, un excite hurle:
- moi j'ai un QI de 3 !!
un autre lui repond:
- moi j'ai un QI de 2
et ils se mettent dans un coin et la discution commence:
"alors toi aussi t'es au front national ..."
-------------------------------------------------------------------------------
Quelle difference y-a-t-il entre un vieux pneu et 365 capotes usagees ?
Aucune, it was a GoodYear...
-------------------------------------------------------------------------------
C'est Bernadette qui va prendre le the chez Henriette. Alors, elles
papotent, elles mangent des petits gateaux, etc...
Et puis arrive le mari d'Henriette avec un joli bouquet de fleur.
- Booonjour, cherie.
-'jour...
Sur ce, le mari monte a l'etage. Henriette tire une gueule pas possible et
Bernadette, etonnee:
- Mais pourquoi tu n'es pas contente? Moi, mon mari, y m'offre jamais de
fleurs...
- Ouais, mais c'est toujours la meme chose, a chaque fois qu'il revient avec
des fleurs, j'dois monter a l'etage et ecarter les jambes.
- Aaaaah bon! T'as pas d'vase ???
-------------------------------------------------------------------------------
Quel est le resultat du croisement entre un lapin et un elephant ?
Un lapin mort avec un trou du cul d'au moins 20 cm de diametre.
-------------------------------------------------------------------------------
La parabole des etudiants :
Jesus mena ses disciples a la montagne, et les pria de l'ecouter. Il leur dit :
Heureux sont les pauvres, car le royaume des cieux leur appartient.
Heureux sont les faibles.
Heureux sont ceux accables par le deuil.
Heureux sont les epris de justice.
Heureux sont les opprimes.
Heureux sont ceux qui souffrent.
A tous ceux-la je leur dis, soyez heureux, car le ciel vous attend en
recompense.
Souvenez-vous de mes mots.
Alors, Pierre se leva et demanda: "Doit-on prendre tout ca en note?"
Et Paul ajouta : "Est-ce qu'on doit s'en souvenir ?"
Et Marc ajouta : "Est-ce que ce sera matiere a examen ?"
Et Jean ajouta : "Devons nous le rendre avec le devoir ?"
Et Matthieu declara : "Les autres disciples n'ont pas eu a l'apprendre"
Enfin, un apotre demanda a voir Jesus en particulier, et lui demanda si tout
cela etait bien conforme aux objectifs du plan de cours.
Et Jesus s'effondra et se mit a sangloter.
-------------------------------------------------------------------------------
C'est 2 pedes qui jouent a cache-cache.
Celui qui court se cacher dit a haute voix :
"Si tu me trouves tu m'encules, si tu ne me trouves pas je suis dans le placard"
-------------------------------------------------------------------------------
Un type va pour la premiere fois en visite chez les parents de sa copine. Il
veut faire bonne impression mais le Chili Con Carne de la veille fais des
siennes et ses intestins le rappelle a leur bon souvenir toutes les cinq
minutes.
Notre heros est le centre d'interet de la famille entiere et fait plutot bonne
impression, seulement voila qu'un gaz s'annonce et la douleur est telle qu'il
ne peut qu'adopter la solution d'urgence : le controle absolu de ses abdominaux
et de ses muscles fessiers pour en claquer un silencieux dans les coussins du
fauteuil. Ouf Mission accomplie ...
Mais voila que flotte autour de lui une sorte d'aura qui n'augure rien de bon
pour son avenir de gendre potentiel pour au moins les dix prochaines annees.
Le maitre des lieux ne peut faire autrement que de remarquer l'odeur
nauseabonde qui se repand dans la piece et hurle:
-MEDOR!!
Effectivement repose au pied du pretendant un chien repondant au doux nom de
Medor, "Ouf c'est lui qui prend!" souffle notre heros soulage
Il se dit qu'apres tout puisque c'est le chien qui prend autant en profiter
d'autant plus que le suivant s'annonce feroce. En virtuose, le second est lache
avec autant de discretion que le premier et l'odeur se fait de plus en plus
presente.
-MEDOR!!! Gueule le pere.
Et va pour le troisieme se dit le type.
Le pere se leve et hurle:
"MEDOR TIRE TOI DE LA, CE TYPE VA TE CHIER DESSUS !"
-------------------------------------------------------------------------------
Une Petite histoire d'homosexuels amoureux et anglais.
C'est Jack et Edouard au petit matin.
Edouard a passe une nuit merveilleuse, et Jack (meme si ca pique un peu on fini
par s'habituer) est heureux.
Edouard tres amoureux, quitte le lit pour lui faire un petit dejeuner, il
va pour quitter la chambre, et dis "surtout tu m'attends, tu ne te branles
pas, Promis".
Jack : "Promis"
Edouard rassure descend vers la cuisine, puis pris d'un doute, remonte affole
, ouvre la porte et dit a son camarade du jeux:
"tu promet tu ne te branles pas ???"
Jack : "Promis , je te jure je ne me branle pas..."
Edouard redescend et fais le petit dejeuner. Remontant charge du plateau, il
pousse la porte du pied..
La horrrreurrr du sperme partout, sur les rideaux, la moquette, everywhere you
need. Edouard tres en colere :
"Tu m'avais promis!!!"
Jack : "Mais je n'ai rien fait, j'ai juste pete...."
-------------------------------------------------------------------------------
Savez vous ce que c'est qu'une tomate avec une cape ?
C'est Super-tomate !!!!!!
Et un concombre avec une cape ?
C'est un concombre deguise en super-tomate...
-------------------------------------------------------------------------------
Qu'est ce qui a quatre pattes et un bras ?
Reponse : Un doberman dans un jardin d'enfants....
-------------------------------------------------------------------------------
C'est un fermier qui decouvre un beau jour que l'une de ses poules ne pond plus
que des oeufs carres. Decidant d'exploiter cette anomalie spectaculaire, il
previent l'INRA de son cas, lequel vivement interesse, prend la poule en
pension contre une bonne compensation.
Le probleme, c'est qu'une fois installee a l'INRA, la poule recommence a pondre
des oeufs ovales. Convoque pour constater le fait, le fermier va voir sa poule
et lui demande ce qui ne va pas. Laquelle lui repond alors:
"Eh alors... tu crois que j'vais continuer a me casser le cul, maintenant que
je suis fonctionnaire?"
-------------------------------------------------------------------------------
Trois Francais discutent :
Francois : tu pars en vacances, toi cet ete ?
Jacques : Ho non, j'ai trop de boulot. mais ma femme en prend. Elle part avec
les enfants au club Med au Senegal. Et toi Jean ?
Jean : Moi aussi, trop de boulot. Impossible de partir. Mais ma femme et ma
fille partent en croisiere aux maldives. et toi Francois ?
Francois : Ben moi aussi j'ai plein de boulot. Mais comme les finances sont
plutot basses en ce moment, je vais etre oblige de sauter ma femme moi-meme.
-------------------------------------------------------------------------------
C'est un homme qui rentre chez lui et dit a sa femme :
"Cherie, prepare tes affaires, je viens de gagner 40 briques au loto!"
Et la femme toute excitee:
"Mes affaires d'ete ou d'hiver?"
"les deux, tu t' casses!"
-------------------------------------------------------------------------------
C'est l'histoire d'un mec qui se prend un coup de couteau dans la rue. Il
commence a perdre abondamment son sang, il tombe par terre, genre au bord du
coma, commence a ramper dans la rue en gemissant et en essayant de trouver du
secours. Soudain il apercoit une pharmacie ouverte. Il se dit "Ca y est je suis
sauve !". Il puise dans ses dernieres forces pour se trainer tant bien que mal
jusqu'au comptoir. Toujours au bord de l'evanouissement, il s'adresse au
pharmacien :
"SVP, aidez-moi, je suis en train de mourir, je me suis pris un coup de
couteau, ca va vraiment pas, etc...".
Le pharmacien, placide:
"Non, je suis desole, la il est 19 heures, et je ferme".
L'autre qui n'en revient pas repart a la charge:
"Pitie, pitie, dit-il, je vais mourir ! je vais mourir, faites quelque chose
pour moi !".
Alors le pharmacien, "Bon, OK, d'accord". Il fait le tour du comptoir, sort le
couteau du ventre du mec, lui plante sauvagement dans l'oeil, et lui dit:
"Allez chez l'opticien en face, c'est ouvert jusqu'a 19h30 !".
-------------------------------------------------------------------------------
A la maternite, un homme anxieux attend dans le couloir.
Un medecin arrive et lui dit:"J'ai une mauvaise nouvelle a vous annoncer : ce
sont des jumeaux."
- Mais ce n'est pas une mauvaise nouvelle; et puis je m'y attendais un peu car
pour tout vous dire j'en ai une grosse comme un tuyau de poele !
- Ah c'est pour cela. Et bien il faudra la ramoner, parce qu'ils sont noirs.
-------------------------------------------------------------------------------
Un Belge, sur la glace... Il sort sa scie et sa canne a peche, et commence a
decouper un trou dans la glace. A ce moment la, une voix d'outre tombe, glacee,
resonnante, annonce:
"IL N'Y A PAS DE POISSON ICI..."
Le Belge, stupefait, s'arrete, regarde autour de lui, ne voit personne, et
continue.
"IL N'Y A PAS DE POISSON ICI!"
Encore un fois, il s'arrete, et tend l'oreille... Inquiet, il reprend son
travail
"IL N'Y A *PAS* DE POISSON ICI!!!"
Et le Belge:
"Mais qui parle, une fois?!"
"LE DIRECTEUR DE LA PATINOIRE!"
-------------------------------------------------------------------------------
Dans une rue de la capitale,une superbe blonde,tres court vetue,decouvre
largement ses cuisses tandis qu'elle penetre dans un autobus. Une passante
indignee dit a son mari:
- Tu ne trouves pas cela honteux,cette facon qu'ont les hommes de regarder le
derriere de cette fille qui monte dans le bus?
- Quel bus ?
-------------------------------------------------------------------------------
Un homme entre dans un bistrot et commande un double whisky.
- Ca me remontera le moral: je viens de trouver ma femme
au lit avec mon meilleur ami. - Ho, le salaud ! Mais il fallait lui casser la
gueule !
- C'est fait. Je lui mis un coup de laisse et je l'ai prive de Canigou pendant
3 jours...
-------------------------------------------------------------------------------
Un type va chez le docteur :
"doc, j'ai un probleme, quand je monte les escalier, je pete a chaque marche !"
Le docteur etonne : "Allez la, vous m'en racontez"
"non non, je vous assure, a chaque marche, et ben ... !"
Le toubib : "OK, allez-y montrez-moi : voila des escaliers ..."
Le type monte les marches et en effet a chaque marches : Pfout Pfout, pruuuu,
pfou .... Arrive en haut le type se retourne et ajoute:
"Encore heureux, ca ne sent pas mauvais !", et apres etre redescendu "Alors
toubib, votre diagnostic ?"
"Bien, faudra vous faire operer du nez !!!"
-------------------------------------------------------------------------------
Aux dernieres nouvelles, la ville natale du petit Gregory, Lepange sur Vologne,
va etre rebaptisee.
Son nouveau nom sera: Noisy-le-Petit.
-------------------------------------------------------------------------------
Comment appelle-t-on un lapin sourd ?
LAAAAPIN ! (C'est une blague auditive, il faut crier la reponse...)
-------------------------------------------------------------------------------
La maitresse demande aux eleves de sa classe de CE1 ce qu'ils veulent faire
comme metier lorsqu'ils seront grand:
"Moi je veut etre pompier madame!" reponds Jerome.
"C'est bien Jerome....et toi Mickael?"
"Moi je veux etre policier madame!"
"Ah!...Et toi Marjory?"
"Moi je veux etre maitresse comme vous maitresse!"
"C'est bien Marjory, c'est un tres joli metier..."
Puis elle se tourne vers Toto, au dernier rang, The Le Cancre de la classe:
"Et toi Toto?"
"Moi je veux etre grand rocker maitresse!"
"Ah...Et c'est quoi 'grand rocker' Toto?"
"Grand rocker, c'est le blouson en cuir, la moto, les salopes..."
et PAFFFFF!!!!!!!!!!!! Toto se ramasse une grande claque dans la gueule et se
met a pleurer.... A la fin de la journee, Toto rentre chez lui et raconte toute
l'histoire a ses parents: "....et je lui ai dit que je voulait etre grand
rocker et elle m'a mis une baffe!"
"C'est quoi Toto 'grand rocker'?", lui demande sa mere.
"ben, grand rocker c'est le blouson en cuir, la moto, les salopes..."
et RE-PAFFFFFF!!!!!!!!!! une autre claque dans la gueule! Et son pere rajoute:
"Et tu me feras le plaisir d'aller presenter des excuses a ta maitresse demain
matin avant de rentrer en classe! Non mais!"
Le lendemain matin, Toto va voir la maitresse tout penaud:
"Euh...Voila maitresse, je voulais m'excuser pour hier et vous dire qu'en fait
je veux plus faire grand rocker quand je serais grand."
"Ah...Et tu veux faire quoi alors Toto?"
"Petit rocker!"
"Ah...Et c'est quoi 'petit rocker' Toto?"
"Ben petit rocker c'est le blouson en jean, la mobylette, la branlette..."
-------------------------------------------------------------------------------
Quelle est la difference entre le petit Gregory et Jordi ?
Jordi ne s'habille pas chez Albal.
-------------------------------------------------------------------------------
Qu'est-ce qui a deux antennes, qui pleure et qui est tres attendrissant?
Une petite fille avec une fourchette plantee dans chaque oeil !
-------------------------------------------------------------------------------
c'est l'histoire d'un petit vieux, un ancien horloger suisse, il est dans une
maison de retraite. Un des infirmier discute de ce vieux monsieur avec une aide
soignante:
- l'infirmier : "il est incroyable ce papy, il est regle comme une horloge, a 7
heures sonnantes il fait pipi et a 7h30 il fait caca ! Et ca tous les jours
depuis qu'il est arrive !
- infirmiere: "Le probleme c'est qu'il se reveille toujours a 8h !"
-------------------------------------------------------------------------------
Quelle est la difference entre les seins d'une femme et un train electrique?
Aucune, c'est fait pour les enfants et c'est papa qui joue avec...
-------------------------------------------------------------------------------
Ou encore celle des deux spermatozoides qui discutent :
- Dis c'est encore loin les ovaires?
- Tu parles, on en est qu'aux amygdales!
-------------------------------------------------------------------------------
Un flic surprend un homme qui creuse un trou au Bois de Boulogne :
- Mais pourquoi creusez-vous donc un trou ici ?, demande le porteur de kepi
d'un ton soupconneux.
- C'est pour ma copine, lui repond le gars.
- Pourquoi, elle est morte ?
- Non, non, elle est bossue !!!
-------------------------------------------------------------------------------
Pourquoi y a-t-il des cendriers dans le wagons non-fumeurs ?
Le pape, il a bien des couilles....
-------------------------------------------------------------------------------
C'est un type qui arrive dans un bar en courant et qui dit au serveur:
"J'aimerais un whisky, non deux, enfin dix whiskies."
Le serveur, un peu etonne, lui sert les dix verres sur un plateau et le mec se
les boit cul-sec les uns derriere les autres. Le serveur lui demande:
"Mais excusez-moi, pourquoi vous vouliez dix whiskies, d'un coup, la comme
cela?"
Le type repond :"Aujourd'hui est un jour special. Je fete ma premiere pipe."
L'autre:" Ben alors la, si je peux me permettre de vous offrir le onzieme?"
"Oh, vous savez si le gout est pas passe avec dix, c'est pas un de plus qui
changera quelque chose."
-------------------------------------------------------------------------------
Le cure de la paroisse de Culculgna etant malade, un jeune seminariste vient
pour le remplacer. Le cure lui explique :
"pour un homme qui boit : 10 "Je vous salue Marie" (Ah que pour J.H. : Ave
MARIA) pour un adultere : 10 "JVSM" et 5 "Notre Pere" pour un homme qui bat sa
femme : 20 "JVSM" et 15"NP" et ainsi de suite, il donne le tarif pour les
confessions. Le seminariste se rend au confessionalle et commence a donner les
absolutions. Soudain, une jeune fille arrive :
"Mon pere, j'ai peche"
J.S: "Parlez ma fille, Dieu vous ecoute !"
J.F: "J'ai fait une pipe"
Le J.S consulte sa liste mais ne trouve pas le tarif pour ce peche. Il pretexte
une urgence pour se rendre dans la sacristie et appelle un jeune enfant de
coeur :
"Et, le cure, il donne combien pour une pipe ?"
et le jeune garcon : "10 FF"
-------------------------------------------------------------------------------
Au confessionnal :
Une paroissienne :
- Mr le Cure, je voudrais dire que le fils du maire, c'est un fils de pute.
- COMMENT !!! Mais on ne peut pas dire ca !!
- Si, Mr le Cure, le fils du maire est un fils de pute.
- NON, On n'a pas le droit de la dire ...
- Si, Mr le Cure, le fils du maire est un fils de pute.
- Bon, et bien raconte ...
- Et bien l'autre jour, il m'a mis la main sur le genou.
- Regarde, je te mets la main sur le genou, et je ne suis pas un fils de pute
...
- Oui, mais lui il m'a caresse la cuisse ...
- Regarde, je te caresse la cuisse, et je ne suis pas un fils de pute ...
- Oui, mais lui, il a mis sa main dans ma petite culotte
- Mais enfin, regarde, je te mets la main dans ta petite culotte, et JE NE SUIS
PAS UN FILS DE PUTE.
- Oui, mais lui il me l'a enlevee, et m'a prise par terre.
- Mais regarde, je t'enleve ta petite culotte, je te prends sauvagement par
terre, et je ne suis toujours pas un fils de pute ...
- Oui, mais lui il avait le SIDA ...
- Ah LE FILS DE PUTE !!!
-------------------------------------------------------------------------------
Chez les legionnaires :
Un type est bizute, et les legionnaires lui disent : bon tu prends une chevre
dans ce troupeau et tu te la tapes. Le type apres negotiation infructueuses y
va, et la les legionnaires eclatent de rire.
Il se revolte : je comprend pas ce qui vous fait rire ?
Les legionnaires : T'as pris la plus moche !
-------------------------------------------------------------------------------
C'est un pere Noel juif qui entre et dit:
"bonjour les enfants , qu'est - ce que je vous vends ?"
-------------------------------------------------------------------------------
Lettre recue par un docteur :
Docteur, je n'en peux plus. Mon mari est actuellement intenable. Il a envie de
moi tout le temps et il me prend partout, dans la chambre, dans la cuisine,
quand je fais le menage, la cuisine, etc...
Que puis-je faire ?
PS : Excusez mon ecriture saccadee.
-------------------------------------------------------------------------------
Un ministre africain vient en voyage officiel en France, et se fait inviter a
diner chez son homologue francais. En voyant la somptueuse villa de ce dernier,
et toutes les toiles de maitre aux murs, il lui demande comment il peut bien
s'assurer un tel train de vie avec sa paye somme toute modeste de serveur de la
Republique. Le francais l'entraine pres de la fenetre :
"Vous voyez l'autoroute la-bas ?
- oui
- Elle a coute vingt milliards, l'entreprise l'a facture 25 et m'a verse la
difference".
2 ans plus tard, le ministre francais est en voyage officiel en Afrique et rend
visite a son homologue. Quand il arrive chez lui, il decouvre un palais comme
il n'en avait encore jamais vu. Stupefait, il demande "Mais je ne comprend pas,
il y a 2 ans vous trouviez que j'avais un train de vie princier, mais par
rapport a vous..." Le ministre africain l'entraine pres de la fenetre :
"Vous voyez l'autoroute la-bas ?
- non
- Ben voila."
-------------------------------------------------------------------------------
Un petit handicape empute des deux jambes et des deux bras vas a la piscine
avec sa classe. Quand le maitre nageur demande a la classe qui sait nager le
petit repond :
" Moi monsieur, moi monsieur .... "
" Mais non mon petit ne dis pas de betises "
" Si si monsieur "
Et le petit saute a l'eau pour prouver ses dires. Une fois dans l'eau il arrive
a nager et se debrouille meme plutot bien. De retour sur le bord, le maitre
nageur lui demande :
" C'est bien petit, mais ou t'as appris a nager ?"
" C'est mon papa, toutes les semaines il m'amene a la mer et me jete dans l'eau
, il faut que je revienne a la nage"
"Et c'est pas trop dur ? "
" Non, le plus chiant c'est d'arriver a sortir du sac plastique ..."
-------------------------------------------------------------------------------
Comment faire faire ouaf a un chat?
L'asperger d'essence et approcher une allumette
-------------------------------------------------------------------------------
Comment un parachutiste aveugle sait-il qu'il va toucher le sol ?
Quand il y a du mou dans la laisse du chien.
-------------------------------------------------------------------------------
Depuis toujours les parents se heurtent au probleme des programmes. On les
entend souvent parler de leur temps. Tout etait mieux. L'enseignement etait
plus serieux, les eleves etaient bons en orthographe et tous savaient resoudre
les nombreux problemes de mathematiques. Or l'enseignement a evolue depuis de
nombreuses annees. Vous en etes-vous rendu compte ? Afin de vous aider a
comprendre l'evolution de l'enseignement, je vous propose des exemples tres
concrets sur l'art et la maniere de presenter un probleme de mathematiques.
ENSEIGNEMENT AVANT 1960 :
Un paysan vend un sac de pommes de terre pour 100 francs. Ses frais de
production s'elevent aux 4/5 du prix de vente. Quel est son benefice ?
ENSEIGNEMENT TRADITIONEL AVANT 1970 :
Un paysan vend un sac de pommes de terre pour 100 francs. Ses frais de
production s'elevent aux 4/5 du prix de vente, c'est a dire 80 francs. Quel est
son benefice ?
ENSEIGNEMENT MODERNE VERS 1970 :
Un paysan echange un ensemble P de pommes de terre contre un ensemble M de
pieces de monnaie. Le cardinal de l'ensemble M est egal a 100 et chaque element
PFM vaut 1 franc. Dessine 100 gros points representant les elements de
l'ensemble M. L'ensemble F des frais de production comprends 20 gros points de
moins que l'ensemble M. Represente l'ensemble F comme sous-ensemble de
l'ensemble M et donne la reponse a la question suivante : quel est le cardinal
B des benefices (a dessiner en rouge) ?
ENSEIGNEMENT RENOVE EN 1980 :
Un agriculteur vend un sac de pommes de terre pour 100 francs. Les frais de
production s'elevent a 80 francs et le benefice a 20 francs. Devoir : souligne
les mots "pommes de terre" et discutes-en avec ton voisin.
ENSEIGNEMENT REFORME EN 1980 :
Un peizan kapitalist privilegie sanrichi injustement de 20 francs sur un sac de
patat. analiz le tekst et recherche le fote de contenu, de gramere, d'ortografe
et de ponctuassion et ensuite di ce que tu pense de cet maniere de s'enrichir.
ENSEIGNEMENT ASSISTE PAR ORDINATEUR EN 1990 :
Un producteur de l'espace cable consulte en conversationnel une data-bank qui
display le cev-rate de la patate. il loade son progiciel de computation fiable
et determine le cash-flow sur ecran bitmap. Dessine avec ta souris le contour
integre 30 du sac de pommes de terre. Puis loggue toi au network par le 3615
code BP (Blue Potatoe) et suis les indications du menu.
ENSEIGNEMENT ADAPTE A L'AN 2000 :
Qu'est-ce qu'un paysan ?
-------------------------------------------------------------------------------
C'est dans une maternite, une sage femme apporte son bebe a la nouvelle
maman... Mais avant de lui donner, elle bute contre la table de chevet et.. le
bebe tombe dans un tiroir rempli de scalpel et autres engins coupant La mere
catastrophee hurle de terreur et la sage femme lui dit:" Poisson d'avril...Il
etait deja mort..."
-------------------------------------------------------------------------------
Qu'est - ce qui est long, mou et qui sent l'urine ?
Une farandole dans un asile de vieux.
-------------------------------------------------------------------------------
C'est au pied du sapin de Noel, trois enfants ouvrent leurs cadeaux: Benjamin
recois un dictionnaire, Ronin un stylo, et le troisieme, Raphael, recoit plein
de jouets, des legos, une console, plein de peluches... Alors ce dernier tout
heureux se moque des autres, "Moi j'ai des legos et pas vous, moi j'ai un Neo
geo et pas vous..." aux autres de repondre: "Oui mais toi t'as le cancer ..."
-------------------------------------------------------------------------------
Un missionnaire donne sa lecon de vocabulaire. - Aujourd'hui, nous allons
etudier le mot "hamecon". Ahmed, veux-tu me raconter une histoire en utilisant
ce mot, s'il te plait ? - Oui M'sieur (je vous laisse imaginer l'accent). Hier,
ji suis alli dans les souks avec mon pere. Il y avi beaucoup de monde et
beaucoup di marchandises. Et mon pere, il m'a offir di babouches. - Tres bien,
Ahmed, mais tu n'as pas utilise le mot "hamecon". - Attends ! Les babouches,
hamecon trop p'tites !
Bon, les enfants, une phrase avec 'volupte' Ali: Hier, on est alle a la plage
avec papa et on a mange, on a meme beaucoup mange. Prof: Mais il n'y a pas
volupte, dans ta phrase? Ali: Attend, attend, apres, papa il a volupte et il a
chie dans son froc.
-------------------------------------------------------------------------------
Deux secretaires papotent pendant une pause. La premiere demande a l'autre : -
Tu fumes apres l'amour ? Et l'autre de repondre : - Je ne sais pas, j'ai jamais
regarde.
-------------------------------------------------------------------------------
C'est un pretre, un pasteur et un rabin qui se rencontre. Ils discutent donc de
la repartition de la quete. Le pretre dit aux deux autres : -Je trace un trait
par terre, je lance l'argent de la quete en l'air. Ce qui retombe derriere le
trait est pour Dieu, le reste est pour moi. Le pasteur replique : -Moi, c'est
pareil, mais je ne trace pas un trait. Moi, je trace un petit cercle. Je jette
l'argent; ce qui tombe dans le cercle c'est pour Dieu, le reste est pour moi.
Et le rabin encherit : -Comme moi. Mais je ne trace rien par terre. Je jette
l'argent en l'air; ce que Dieu veut, il le prend et ce qui retombe est pour
moi.
-------------------------------------------------------------------------------
Quelques-unes tirees du livre de Timsit, d'apres l'Echo des Savanes:
Un bon medecin est un medecin qui fait un bon diagnostic : - Vous avez un
cancer du foie et c'est incurable. - Docteur, comme vous y allez, j'aimerais
avoir un deuxieme avis. - En plus, vous etes moche.
La drogue, c'est une catastrophe ...on n'en trouve plus!
Aujourd'hui, les femmes travaillent comme des mecs, s'habillent comme des mecs,
jurent comme des mecs, conduisent comme des mecs, et apres elles s'etonnent
qu'on les encule.
Mon type de femme ? Simple : celles qui veulent.
Pourquoi quand une femme couche avec 100 mecs, c'est une salope, alors que
quand un mec couche avec 100 nanas, c'est jamais moi ?
-------------------------------------------------------------------------------
Savez vous pourquoi les Gipsy King jouent de la gratte de leur maniere si
particuliere ? (la gratte est quasiment verticale !) --> Essayez de repeter a
douze dans une caravane.
-------------------------------------------------------------------------------
Pourquoi est-il recommande de mettre du sparadrap autour des hamsters?
pour pas qu'ils explosent quand on les encule.
-------------------------------------------------------------------------------
Pourquoi les femmes ont 2 paires de levres ?
Une pour dire des conneries, l'autre pour se faire pardonner.
-------------------------------------------------------------------------------
Quelle est la seule partie d'un legume qui ne passe pas a la moulinette ?
La chaise roulante.
-------------------------------------------------------------------------------
Pourquoi les myopathes ne conduisent-ils jamais de voiture ?
Parce qu'ils n'atteignent jamais l'age du permis...
-------------------------------------------------------------------------------
Il y a quatre type d'orgasme feminin:
. l'orgasme posiif : "oh oui oh oui ..."
. l'orgasme negatif: "oh non oh non ..."
. l'orgasme religieux: "oh mon dieu ..."
. l'orgasme simule : "oh nom_du_pote_a_qui_on_la_raconte ......."
-------------------------------------------------------------------------------
Comment fait-on descendre les noirs des arbres en Alabama?
On coupe la corde.
-------------------------------------------------------------------------------
Quelle est la difference entre une femme et une poubelle ?
Aucune. Apres l'avoir bourree toute la semaine, faut se faire chier a la sortir
le dimanche.
-------------------------------------------------------------------------------
Ne frappez pas quelqu'un avec des lunettes.
Frappez-le avec une batte de baseball.
-------------------------------------------------------------------------------
Comment caresser une femme dans 17 departements a la fois ?
Il faut d'abord trouver une femme dans la Moselle. S'assurer qu'elle est Seine,
Gironde et bien en Cher. Lorsque l'on sent son Eure venue on commence par lui
caresser le Haut-Rhin puis on descend vers le Bas-Rhin. On contourne alors
l'Aisne pour entrer dans la Creuse. La, on trouve quelque chose de bien Doubs.
Sans perdre le Nord on attend que ca Vienne et si on ne se debrouille pas comme
un Manche on peut y rester jusqu'a l'Aube.
En Somme, il ne s'agit Pas-de-Calais pour etre un Herault.
-------------------------------------------------------------------------------